Мир для Крис

Жизнь после смерти. Стоменов

Thu, 07 Jan 2010 14:06:52 GMT

Любопытная картина мира умерших. Пошатнуло мою веру в перерождения... Но все равно много хороший идей.

Смерть сперва для духа людского облегчением чуется. Будто ношу тяжкую с себя скинул. Дите ли малое будет али старик дремучий – все одно, послабление тебе становится. И нету никого на свете этом, кто в смерти своей – ожиданной али нежданной, долгой али скорой, легкой али мучительной, нарошной али случайной, – не нашел бы послабления великого. И пущай даже без облачка единого печали жизня твоя была, всецело из радости сотканная, а все одно, удивительная легкость станется с тобой.

Будто не радовался ты, а горевал, будто не смеялся, а плакал, будто не меды сладостные едал, а деготь горечный древесный. Вот каковой теперь твоя жизнь земная, оставленная, почудится тебе. Это дух из твоей плоти изошел, будто стрекоза полянная из своего плена выбралась: крылушки она расправила, шасть в небо и летать зачала. Словно всегда так и мотыляла, а не сидела, в темнице своей затворенная.

Коим света много видится, кто и себя углядеть может, а кому-то бывает и обратно войти в плоть свою. В последнем если быстро вернулось, то смерти пужаться перестает человек, а если долго потом без рассудка был, по болезни или ушибу какому, тады вряд ли доброго в его рассказе услышишь, если разумение к нему воротится. Но даже если и перескажет он чего, то не веруй, неистинное оно выходит. Потому как истинная правда станется в начале дня третьего только от исхода от плоти духа твоего.

Два дня, по земной мерке, ты будто птицей небесной сделался. Такое во сне узришь иногда, бывает такое видение каждому: как летать зачал, как плоть твоя от землицы оторвалась да в небо застремилась.

Оно и во сне даже так, что блаженность невесомая слаще любого земного удовольствия, а по смерти нашей в тыщу раз сильнее сонного будет. А кто муку на земле принимал, еще и более того. Все, в миру деенное, другими людями устраиваемое, тщетным и напраслинным тебе обнаружится. Будто мураши по землице лазают, пропитание ищут да кров себе ладят.

Такое мелкое все, жалкое и ничтожное, глупостное и пустое выходит во взоре духа твоего, на мир земной глядючи, что и глядеть-то более не хочется. Одно только и есть, что шибко радуется дух твой освобождению своему, огромадным наслаждением пропитывается. Так и минуют два дня земных и две ночи земных, в безрассудстве блаженном.

Но с третьего дня поусытится радость твоя постепенно. Чувство закопошится такое, будто забылось чего. А вспомнить засилишься, то не дастся оно тебе. Обеспокоится дух твой да округ себя оглядываться зачнет, да только нет подле него никого и ничего. Себя чует он, но более никого не видать и не слыхать. Встревожится дух тогда. Радостное ушло, будто в воду кануло, и не знает он теперь, куда деть себя, куда направить себя. Мысли земные ему припомнятся, что думалось ему о царстве посмертном. Метаться он начнет – кто в розыске бога своего, в которого веровал, кто в поиске душ иных умерших, которым находиться на свете том в неисчислимом множестве должно. Всякий в разное верует, каждый свое ищет. Да только не
находится им ничего. Ничегошеньки.

К концу третьего дня в ужас, невиданный и незнанный ранее, дух смертного приходит. От смерти чувство такое испытал, будто на твердое ступил, много лет по волнам метаемый, с мига на миг погибель ожидаючи. И вот она, земля будет, твердыня
твердая, спасение его!

Но опосля искать зачнет другую душу живую, да только не найдет он никого, ни единой душеньки иной. Один только он и есть. Ни зверя там дикого, ни птицы певчей, никого там нету, окромя его одного-одинешенька. Вот как на острове мертвом этом, так и в царствии смертном, – одного только и жаждать начинаешь, пускай бы тока не одному тебе остаться. Тады спасенный, на смертную землю ступивший, в окиян бросается плыть, а дух наш – на землю воротиться заторопится, к людишкам мурашливым, коих ранее оставил он.

И те, кого он уже букашками земляными почуял, опять для него дороже золота станут. Как из-за морей на землю родную воротишься да зачнешь по знакомым людям бегать, радуясь им, радуясь встрече вашей после долгой разлуки, – так и дух человеческий, на землю идя, в каждом чуть ли не брата кровного своего узрит. От третьего дня до третьей ночи, людей живых чуя, от уничижениях их до обожания оных преобразишься. Сначала они тебе были, словно жуки земляные, потом опять равными их своему почуял, а потом и вовсе нуждой в них проникся великой, дороже всего на свете показалась тебе их жизня земная, страстью и болью одолеваемая. И даже тот, кто жизнь свою потерял в страдании великом, пытаемый природой или недругом своим, – все одно, тока и хотел бы, что воротиться туда обратно.

Воротиться обратно легко будет: тока захотел, так и там ты уже, где помыслил. Ничего в мире смертном проще нет, чем назад к людям обернуться. Но вот им, земным, тебя уже не узрить более. Ушел ты для них в никуда, на веки вечные. Рассуди, оно и верным будет: нет тебе ни бога, ни архангелов, ни душ иных смертных, ни сада райского, ни пепелища адова, а тока одно бездонное ничего и есть округ тебя. Лети вечность целую, тысячу жизней, хоть устремись к звездам – не найти тебе ничего и никого, а пустынность тока одно и есть. Вот и потянешься-то обратно к людишкам земным, ибо как более не к чему тягаться будет.

Душа посмертная, от плоти отлетевшая, – она почти как человек земной и выйдет. Видеть – видит, слухать – слухает, чуять – чует все обостренно. Тока что вихры не почеши уже, в локте руку не согни, по коленке себя не хлопни. А так будто человек. Тока не видать дух земному люду, как будто и нету его вовсе. Хоть криком кричи, не услышат тебя. Явится в свой дом дух посмертный, а там все кручинятся, подле гроба с телом его сидючи. А то и схоронили уже, поминают его добрым словом. А он, вишь, рядом с ними, убивается более ихнего, сидючи где-нибудь рядышком. А то и вовсе за столом поминальным воссел.

Разное тут бывает. Я увидал однажды, как старуху схоранивали, а дух ее, значит, сидит на гробу своем, по плоти своей мертвой елозит, будто обратно залезти в нее хочет. Так вот он и мозолился до тех пор, пока крышку гробную не закрыли, утек куда-то. Но такое нечасто бывает, ибо дух посмертный к четвертому дню редко потерю свою великую смыслит. Это опозже приходит. У кого к девятому дню только, а у кого и позже того.

До девяти дней дух часто с родными своими ошивается, словно надежду чает. А опосля он уходит окончательно и ворачивается к ним очень редко, а то и вовсе никогда более. Я не ведаю чувства такого, но если хошь понять, что дух посмертный чует, то схожее будет это с бабой, которая дите свое схоронило, а то и нескольких сразу одним махом.

Горе выходит ей великое, боль незаживаемая, мука изуверская. Вот так и дух посмертный в отчаяние ото дня на дню приходит, все горше и горше ему становится, постыльным и ненавистным все делается. Ибо самого себя схоронил он навечно, всего себя земле отдал сполна, а сам весь, от краюшка до донушка, земным пропитался, из земных чаяний дух его соткан. Никому в земной жизни нет горя большего, чем ему эти минуты страшные.

Потому и схоронить человека умершего побыстрее надобно, ибо чем позже будет, тем ему большая мука выйдет, много горше схоранивать себя будет. После трех
дней и ночей ужо должно быть схороненным ему. И тогда выйдет духу посмертному послабление. Не таким постыльным его мытарство станется.

После дней девяти отходит дух постепенно от земной жизни окончательно. Виться теперь ему в сторонке от людей земных, хоть и зрит он их всегда да не замечает только. Им его вспомнить, он и пошелохнется. Им его помянуть, ему и послабится чуток. Теперь только и живет тем, что думами земными, когда вспомнит кто его. И чем больше вспомнят, тем ему более и послабится. Худое вспомнят али хорошее вспомнят, невелика разница будет. Тут главное, что думы о нем человек земной держит. А пошто ненадобно покойничка словом худым поминать, это я опосля скажу. Да и не ко всем этот зарок верным будет.

Дух посмертный у всего живого на земле имеется, а не только у человека одного. Пущай и волк лесной, пущай и рыба водная, пущай паучок полянный – все одно, по смерти плотской дух их отходит в царство смертное. Тока вот у человека он самым сильным выходит. Оно и всю живность земную в одно-единое собери, а супротив человека слабее будет. А пошто так, неведомо мне.

В царствии смертном срок для живности короткий отмерян. Коли бабочка лесная, то и дня не пройти, а уже нет ентой бабочки, будто и не было вовсе. Канула насовсем. Никола нам говаривал, что истинная смерть настает не в земной жизни, а в царстве смертном. Смерть ента иная, чем на земле, выходит: будто слабость тебя одолевает все большая и большая, и слабнешь ты до тех пор, пока чуять себя не перестанешь вовсе, а потом и будто исчезаешь насовсем. Как водица в лужице под лучами солнца иссыхается. А иное и отойти в царство мертвое не успело еще, а уже и нету его, и не быть ему никогда более – ни в земной жизни, ни в посмертной.

У Николы медведь прирученный живал одно время, так по смерти он почти три года-то по мертвому царству похаживал. Но такое посему вышло, что это Никола его поминал, когда издох зверь ентот. А в большинстве своем животина и птица лесная не более сорока дней и ночей чаяться будет, а потом и канет навсегда. На земле у зверья разного – разные и сроки отмеряны будут, а в царстве смертном все равны получаются: никто никого выше не станется. А пошто так выходит, никому неведано будет.

Тока человеку одному и подлежит существование посмертное бесконечное. А если вернее сказывать, то подлежит, но не всякому сделается оно. И многие равны со зверем лесным в сроке посмертном сделаются, в безвестность канут навечно вскорости, по смерти своей. И если памятуют тебя в жизни земной, поклоны тебе ладят и слово о тебе молвят, тогда и ты в силу входишь, укрепляешься в духе своем. Ну а коли подох, а никто и не вспомнил тебя, будто бы и не было на земле тебя вовсе, тогда не обессудь. Тогда и в царстве смертном не станется тебя вскорости. Одно только и ладно, что сгибнуть тебе навечно, не принимая муку горестную для духа твоего, каковую иным принимать суждено. Собаке иной подчас легче твоего быть, ибо собаку свою умершую хозяин добрым словом всегда попомнит, а в тебе за всю жизнь и ни в ком нужды не стало. А там, где водица не пролилась и солнушко не попекло, живому более не быть. Ни в земной жизни, ни в посмертной.

А коли дух твой земными думами поливаем будет, тады и в вечность существование твое оборотиться может. Долгость бытия посмертного всецело станет думами этими меряться.

Воспоминает о духе твоем один человечишко, так и канешь, как тока забудется он думать о тебе или сам помрет от случая или от старости. А кады мильон воспоминают, вот тута в духе твоем сила великая появиться может, бессмертным сделаешься. Вот и говорят люди, что некто имя свое обессмертил, в мыслях завсегда будто живой сделался. Да только такое и для царства смертного правильным будет. Истинно бессмертным дух твой станется.

Потому и почитаем особо мы места погребные людей великих, ибо в духе их посмертном огромная сила имеется. Никогда таковые не канут. А если и канут, то столько еще жизни возьмут, что ни в какой земной нельзя взять. Тыщами и тыщами лет жизнь эта посмертная может быть.

Потому и сказано вам было, что худое ли думалось, доброе ли думалось про покойничка – а все одно, выходит у духа посмертного усиление, и канун его отдаляется безвестный.

Сотворил ты в жизни земной чего, что людям иным ненавистно будет, погубили они тебя за это. А когда расстался ты с плотью своей, тут и выходит, что жизнь посмертную и силу огромную тебе дают ненавистники твои земные, думы о тебе постоянные думая.

Вот и получается, что иной человек, жука
не раздавивший, канет в смерти окончательной ранее иной лошади или коровы
дойной. А тот, на кого огневались и возненавидели люди, веками и веками дольше
праведника посмертно прожить смогет. Оттого и мертвим мы людев, помеху чинящих,
без зла на сердце: дабы забветь врага
своего. Ибо в гневе твоем – его сила посмертная содержится.

Как и на земле долгота жизни своей мере подлежит, так и в царствии смертном все
живое долготой бытия постичь можно. Тока живность земная от самой себя не
зависит, и не дать им себе большего в посмертном царстве, даже если и захотят
они того. Все одно, один у них срок для духа выйдет. Сорок дней аккурат, а
опосля и канут. Но человеку посильным
будет сколь угодно себе сроку отмерить в царстве посмертном. Одно только и
надо, что в думах неисчислимых у людишек земных поселиться прочно, в сердце им
запасть. Надеял такое, что думы у них не убывают о тебе, а то и усиливаются даже по смерти-то твоей
плотской – вот и вошел ты в силу великую, дух свой обессмертил.

Ну и раз мы про долготу посмертную разговор держим, то одно помнить надобно: не
тока себе, но и животному человек власть имеет дух посмертный укрепить. Годы и
годы жизни посмертной даются от хозяина зверю его. Иная Марфа уже сгинула
давно, а собачка ее все здравствует.

Чаще других случается у собаки жизнь
посмертная долгая. Потом у кота. И напоследок у лошади. Только вот Никола нам
крепко-накрепко запрет делал усиливать жизню зверную по смерти их. Ибо великая
от того мука их ждет, с самым худым людским не сравнимая. Потому как не только
одной долготой жизнь посмертная
меряется, но еще и справностью духа
твоего.

А справность
– она как на земле имеется, так и в царстве смертном. Как в земной жизни у
человека худо на духе может быть, так и в посмертном скитании духа его аккурат
точно так же могет быть. Вот тока в жизни земной по силам тебе дух свой
осветлить, покойным и радостным житье свое организовать, а в посмертной жизне –
невозможным это станет. И чаво нажал с землицы-то, то и покушивать на том свете
будешь. Худо было, так еще хуже станется. А осветлился если, сумел путь-дорожку
правильную найти, от тягостности своей поизбавиться, тогда и в посмертном
царстве легко и светло тебе будет. Потому-то и путь у нас особенный, ибо более
всего живем мы в земном для посмертной будущности.

А посему и выходит, что люд наибольший,
кто всю жизню свою на плотское поистратил, в царстве смертном оказавшись, на
землю обратно захотит своротиться, ибо нет в духе его ничегошеньки, кроме одних
плотских желаниев. А плотское все на земле, в жизни земной осталось. Чем в
жизни земной кормился, тем в царстве небесном подчуйся. Так и маются мильоны и
мильоны душ по царству смертному, муку великую принимают. Принимают за то, что
не дается им страсть свою утолить, жор свой насытить. И не утолить ее, не унять
ее. И не прекратится она до тех пор, пока не канешь ты, людями земными забытый.
Одно и моли, чтобы позабылось им о тебе поскорее. Тогда в ослаблении своем и
гибели скорой избавление себе сыщешь.

Охочему до еды муку бесконечную
голодную в царстве смертном принять предстоит. Всю свою жизнь он плоть свою
кушаниями ублажал – вот там и взалкает он. Гнев свой копил ты если на недруга,
да так и не осилил его по жизни своей, то с собой этот гнев заберешь на тот
свет, от бессильной муки маяться будешь. Даже тогда, когда враг твой сгинет в
жизни земной, равным твоему сделается, – все одно, страдать будешь неутешимо и
бесконечно.

Сморозило если до смерти, то лютый
холод вечный должно принять тебе. В огне погорел, мукой огненной и по смерти
веками маяться будешь. Так и выходит любому человеку: что с собой унес в
царство посмертное, тем и сытым станешь. Унес горькое да больное, так и там
горчить и болеть зачнет. А унес светлое и смиренное, то и на века бытие
посмертное твое осветлится, легким и справным
путь твой станется.

Оттого кривошеевский да никитовский
сызмальства о смерти печется, дух к ней норовит. Но и в этом противоположность
выходит, потому как многое в земном пути для земного и делается. От смерти
худой поберечься, чтобы с собой ее не забрать на тот свет. В силе укрепиться,
дабы страданиев от людей вражных не принять. Испытать себя сурово, ибо истинная
сила колдовская в духе будет, и сила эта только испытаниями познается. Плоть
содержать в справности, а иначе плоть болезная дух хворью и болью напитает.
Наконец, велено нам умирать ранее, чем могли бы еще землиться, – в силе духу
оставаться должно.

А, в остальном мы подле смерти завсегда
ходим, дух свой к будущности приноравливаем. В расставании легком с дорогим
тебе. В примирении светлом с опостылым тебе. В удерже от вожделения разного,
только одним духом своим и питаючись. Вот так и выходит у нас: с одного глянешь
если, покажется, будто для земного деем, о земном заботу держим, а как с иного
уразумеешь, то и откроется тебе истинная нацеленность нашенская. А соединишь если все воедино, тут и постигнешь, что все
земное лишь для небесного одного и делается нами.

В царстве смертном душ умерших –
неисчислимые тыщи будут. Вот только не видят они, и не слышат они, и не чуют
они друг дружку. Но не потому, что нельзя так, а посему, что ничего в духе их
не имеется, кроме боли и жажды тоскливой на землю назад своротиться.

Оно и баба если потеряла дите свое, то
каково ей на мир теперь смотреть будет? Постыло ей все, тошно ей все, горько ей
все. Одну только думу теперь и думает, как бы обратно все поворотить. Что ей
теперь до других? Так и с духом выходит в царстве смертном: не один он там, а
если и обнаружится это ему, то не захочет он сам ни видеть ничего, ни слышать
ничего.

Сначала, до девяти дней по смерти,
нередко желание есть с другими душами свидаться, да только не дается это пока,
сподручиться на это надобно, приноровиться должно. А когда сноровился, то тебе
уже и нужды нету, охоты нет, а одна только тошнота тошная, горе горемычное,
боль болючая. Потому в царстве смертном больше всех поодиночке обитают, друг
дружку не видючи, а только в сторону жизни земной и зарятся да тоскуют звериной
лютостью.

Дух посмертный всезнаючим для земной
жизни будет, ибо все ему, как на ладони, в любом месте оказаться может, а то и
в десяти местах зараз. Случается, что дух охоч к зазыванию, а то и сам, без
зову, явиться захотит. Пущай, в оном случае, хоть город огромадный людев земных
зазывает его к себе: всем он явится в тот же миг, без промедления. А как
таковое могет быть, не ведаю я. Но такое, чтобы дух охочий был, очень редко
бывает. Более всего дух посмертный затворником живет: мукой своею точимый, злой
тоской по жизни земной истязаемый. Брат ты ему али сват, муж али жена, друг али
враг покойничку-то, а все одно выходит – одну только тоску свою великую и выкажет
тебе. А то и так злобой дыханет, что сердце зайдется.

И с любой стороны виноват ты супротив
него: если гневался, то потому и далее гнев держит, что не извел тебя под
корень. Если любил, то мечется и мается, что потеря ему вышла. Если должон
остался, то изводится, что не отдал. Потому и случается очень часто, что предсмертный пред всеми искупиться
заспешит: почуял, значит, что освободить свой дух от злобы надобно. Только запоздал
он шибко – и много ранее сделать это следовало. За годы и годы до дня своего
смертного. Чтобы дух в царствие смертное отошел чистым, аки вода колодезная.

Потому и говорится вам, что в жизни
земной человек своеручно посмертную будущность уготавливает. И никого не
повинишь опосля, если муку принять придется, а только одно, что волком выть.
Порой и сам захочешь забвения скорейшего сыскать, чтоб не маяться. Да только на
небесах не дается этого, силы таковой у тебя нет, чтобы кануть в бездонную. А
срок жизни твоей посмертной теперь зависит только от памяти людской, от дум о
тебе думанных. И шибко запомнили если, то не скоро канется тебе. Внуки и правнуки изойдут уже, а ты все еще страдать
будешь.

Потому в жизни земной одна сторона дается тебе, чтобы люди
тебя упомнили. Род твой, в первую очередность, а то и чужие тебе люди, если
содеял что памятное им. Это укрепит тебя в царстве посмертном, долготу большую отмерит тебе. Но если ты
худо жил, если за духом своим не ухаживал, к смерти его не сготавливал, а
только плотским одним и живал, то долгота эта великим наказанием тебе сделается.
Дум ты много посеял людских, и зачин для долготы
посмертной сотворил основательный, а о том, как духом бесплотным быть, не
позаботился. Вот и майся теперь, земными жаждами одолеваемый, веки вечные.

А коли справно жил ты, равно обе стороны утоляя, то и выходит тебе
светлость и радость от жизни твоей посмертной. Ни места тут нет такового, где
хорошо людям становится, ни расположения чьего заботливого. Что принес, там и
живи, где остановился, там и будь, все худое и справное изначально в духе твоем
содержится. Посему и говорю я, что на тыщу душ смертных – тыща разных
наказаниев сделается. И по смерти каждый сам себя судить станет. И каждому свое
выйдет, что в земном он себе уготовил. Каждому
– свое.

Wed, 06 Jan 2010 19:09:16 GMT

"Протоколы колдуна Стоменова"

Sun, 03 Jan 2010 14:16:14 GMT

Сейчас мое мировоззрение наиболее близко отражают две книги – «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Протоколы колдуна Стоменова» Вита Ценева. С трансерфингом ясно, его многие читали. Там все для людей написано. Стоменов (или Кривошеев) говорит очень провокационные вещи и мало кто может принять это. Я много лет назад нашла эту книгу. Ее издали только в России.

Время от времени перечитываю, восторгаюсь, просто наслаждаюсь страшной сказкой, в которую верю. В книге содержатся протоколы допросов.

Я здесь приведу некоторые тематические

Сила в противоположности

Стоменов: – Так уж выходит, что на каждое явление бывает оппозиция его. День и ночь, черное и белое, добро и зло, бог и дьявол. Величайшая антитеза – это жизнь и смерть: хоть человеческая, хоть любая другая. Смотрите, Сергей Дмитрич: определенные богохульственные ритуалы, положим – чтение молитвы задом наперед или, например, ассоциирование креста Иисусова к органам детородным – цель у них простая выходит: почитателей бога бессильными показать. Только делают они более, чем сами это понять могут: не показ бессилия божьего это, а истинное магическое обессиливание врага своего. От того все так богохульства страшатся – нет, не потому, что боженька накажет или проклянет на веки вечные, а лишь потому, что богохульничающий веру твою обессиливает и тебя самого. Никола сказывал нам: если хочешь Силу обрести великую, то пользуй то, что противоположность твоя. Потому и наблюдается из века в век: как человек яркий, жизнь любящий, живому поклоняющийся, так и помирает других много раньше. Или возьми, к примеру, добро ваше, что зло тысячелетиями искоренить пытается… Зло, если вашей меркой мерять, посильнее добра-то будет, но с добром никак не сладит. А почему? А потому что добро силою зла пользуется, рушит и мертвит ради блага ее и справедливости. Так вот: и те не ведают, что делают, и другие, а посему и прок невелик от деяний их. В противоположности твоей всегда Сила больше, чем в тебе, и эту Силу использовать умей… Уговоришься разумно, знаючи – чудеса сотворять сможешь, власть над миром земным обретешь великую.

Если чревоугодничаешь ты – Силу в голоде великом найти сможешь. Пищи себя лишаешь умело, потребность свою преобразишь умеючи – и потом не только голод случайный, нежданный легко сдюжишь, но и пищу правильную различать станешь, чрево насыщать с толком великим. Удержишь если, и не крикнет естество твое криком громким, когда страх в нутро твое закрадется неведомый, – кликнуть духом своим сможешь, да так, что на земле иной, далекой, услышать можно будет. А если жить хочешь надежно, неопасливо – мертвых бери в сообщники свои, хранителями своими сделай. Любая охрана земная столь же смертна, как и ты сам, только мертвый всеведущ, уберечь тебя сможет от всего, от чего никто не уберегет…

Следователь: – Но, Андрей Николаевич, скажите, какая нужда мертвых о судьбах ваших печься заставляет?

Стоменов: – Каких слов ты ждешь от меня? Так уж в мире устроено. Жить хочешь ладно, уверенно – к мертвому ближе будь, а помереть хочешь скоро – жизнелюбствуй и траве мураве хвальбу сочиняй. Те, кто смерти страшится, о жизни вечной думу думает, первые жизни лишаются, и не потому, что они страхом обуяны, а лишь потому, что силу в слабости найти тщатся и мир иной не почитают, уважения к нему не имеют. Но заметь, Сергей Дмитрич, равнодушных к смерти хранители тоже в почет не берут. Уважение к миру смертному, мертвых почитание – вот что надобно, чтобы жизнь долгую и надежную иметь.
Стоменов: – Противоположность, Сергей Дмитрич, великое чудо есть, но только и есть в этом каверза одна неявная. Было дело у меня, лет пятнадцать назад я долго с одним человечком разговор имел… Понравился он мне как то, глянулся, ну я ему и поведал многое. Хранители не противились, человечек этот слухал меня на полном сурьезе с год, не менее. Да только оказия в этом вышла вот какая… Заноровился он, как и мы, Магом Смертным сделаться, и все указы мои исполнял в великой точности, да только и погубила его ретивость эта. Беды ваши многие, Дмитрич, от того выходят, что вещей неизмеримое количество понимать вы стремитесь с позиций – «черное иль белое» – и не иначе. Смотри, как выходит: если здоровье человек имеет крепкое, то силу большую он через хворь обретет. Есть и слово научное по поводу этому, не помню… Коли схворнул один раз, то потом уже и не заболеет ни в жизнь…

Следователь: – Иммунитет!

Стоменов: – Ну пускай и мунитет твой, спорить не стану. Но коли шибко нездоров ты будешь, то где Силу-то искать будешь, ась?

Следователь: – В здоровье получается?

Стоменов: – А где ж еще? Сила всегда там, где тебя нет, то бишь в противоположности твоей. Она, Сила энта, всегда ускользает от тебя, Сергей Дмитрич, и это надобно всегда помнить. Когда книги я разные читать удумал – ну, право слово, смех один: чего то там поделай, да и магом огромадным станешь… Так не бывает, и ты это крепко попомни: куда бы ты не встал – в том, что напротив тебя, всегда Сила большей будет, но как только ты противоположность пользовать начал – тады то, чем ты был и где стоял, усиление поимеет. Оттого и выходит, что путь единственный и непримиримый всегда слаб есть. Тот человечек, с которым я разговор имел, так этого и не уразумел. Силу он поимел, да только новым добрым Богом мнить себя стал, добро свое чинить настойчиво, да и вскорости злом уделался, если понятиями вашими изъяснение давать. Уделался – да так и остался, ну а исход здесь ясный имеется – погиб человечишко этот, так как дела ерепенился великие провертеть, а Силу свою порастерял вконец… Если, Сергей Дмитрич, казнь для людишек чинишь во блага великие государственные, то попомни – на казненных трех одного помиловать надобно пренепременно, а опосля – всем следующим трем преступникам милость дать и отпущение. Вот так Сила может быть большая государственная. Я это тебе открыто глаголю, но смутно, догадкою, это и так действие имеет: возьми времена послереволюционные – то, значит, террор красный, людишек толпами огромными в царство небесное отсылают, а то крестьянству да люду разному послабление большое идет. Иль то людев заарестовывают в еще больших количествах, а то амнистии всякие объявляют враз – все от того будет, что догадка есть о законах этих Силы Великой, да только пользование имеет случайное, догадочное – а от того и выходит, что дело, плодным быть могущее, пустым выходит…

И вот еще что скажу, Сергей Дмитрич. Если ты в люду обычным просто более сильным стать хочешь, то пользуй средства, которые для целей твоих в оппозиции будут. Ну а если ты Силу великую заиметь желание имеешь – то своею оппозицией стань на какое-то время.

Слушай, Дмитрич, баечку одну – она еще не совершилась, но совершится через некоторое время. Я тебе ее поведаю, а ты… Ну, твое дело будет… Объявится в России лекарь один очень толковый. Он деток лечить будет, и так дельно, как никто до него этого не делал. Да вот только случится с лекарем этим странность одна: потянет его этих самых деток убивать иногда. Сотням детишек хворь уберет, а одного сгубит потихоньку. Тянуть его к этому будет тягою непостижимой. Потом этого лекаря изловят и казнь ему сделают через расстрел.

Лекарь этот догадку свою смутную выскажет – да только не прислушаются к нему, а он примерное людям скажет, что я тебе говорю. Сила могучая в противоположности скрыта, и он эту Силу обрел случайно… Знаю, знаю, Сергей Дмитрич, не уложить тебе этого в головушке своей, да и другим объяснение дать не сможешь. Но только вокруг оглядку сделай, к вещам многим присмотрись внимательно – и уразумеешь, что моя правда будет. Возьми хотя бы немца – вишь, какой миролюбивый стал, живет сыто, ни на кого зла не держит. Много ли толку будет, если удумает он реванш взять? Так я тебе скажу точно – никакого проку, а одна погибель и досада. Немец это чует, потому и миролюб такой сделался, противоположность свою обрел. Ну а век этот выйдет весь – гляди да меня вспоминай, опять немец зашевелится, ретивым сделается. Потому как хватит, Сила прошлая слабить начинает…

От себя добавлю – я всю жизнь держу в уме эти протиовположности. И замечаю – хорошо выходит, когда все чередуется. У меня например в личной жизни всегда лучше всего – а все потому что чередуется – то я тяну энергию с кого-то, издеваюсь, творю сплошное зло, уничтожаю любовь. А потом наоборот – я готова себя забыть , стоять на коленях, забывать в миг все обиды, все прощать, беречь и любить...

И поэтому я всегда счастлива в личной жизни. Хотя я больше не хочу делать больно. В последний раз я исчерпала индульценцию и долг мой перед миром теперь велик.. От этого мою силу забрали. И теперь все заново...

Дальше я бывает проникаюсь такой милосердной любовью к людям и миру – хочется что-то делать, помогать. Через время наоборот – ненависть и презрение охватывают меня. Это все нехорошо. Но выходит как-то складно и хорошо. Только не хочу больше таких противоречий...

Про загробную жизнь

Следователь: – А про загробную жизнь поведать можете, Андрей Николаевич?

Стоменов: – Почему не поведать, коли знаю? Когда я, Сергей Дмитрич, книги- то ради интереса почитывал, я про магии всякие старался что нибудь добыть. Читаю – а там ну такую чепуху пишут, тошно становится. Пишут там, значит, как правильно души мертвых со света того зазывать. Какие-то заговоры, заклятья, то сядь по-особому, то питье пей специальное – ну, скажу я, горазды на выдумку-то! А чтоб с мертвой душой сообщиться – никакой науки особой не надо, они и так всегда с нами рядом ходят. Только кликни про себя – душа какая-нибудь да заявится… Только людям все Наполеона дух подавай али Ульянова, чтоб узнать, значит, плохо ему в мавзолее-то лежится, или ничего. Душу конкретную простым кликом не кликнешь, ее искать надо, как я Хранителей своих искал намеренно, а вот случайная забредет легко, и поговорить с ней можно, пока не утомит тебя или ее. Либо родственники умершие быстро приходят – только подумай, и они тут как тут, а так как людишки этого ведать не ведают, то и бродит душа, значит, рядом, иль во сне приходит, где сомнений у нас нету. Детки много большего взрослых видят, потому как разум у них ясный, светлый, да только взрослыми он у них и отнимается. Калякает дите с домовым, иль с духом каким-нибудь, а папка с мамкой его тут как тут оказываются, говорят, что, мол, не придумывай да ерунды не говори, потому как нету никаких духов, душ, домовых и русалок, а все это выдумки и сказки.

Вот так деток разума их ясного лишают, слепыми делают, хоть и глаза открытыми остаются…

А душ мертвых великое число по земле этой ходит, только чтоб заговорить с ними – вновь научиться надо этому. Но это опосля я расскажу, а пока про вопрос твой поведаю…

Царство мертвых необозримо будет. Нет там границ никаких и нет места такого, куда душа бы смертная забрести не смогла. Вы вот звезды далекие рассмотреть тужитесь, а духу смертному на той звезде побывать, что тебе голову повернуть. Много слышал я от людев да из книг про чистилище, да про сковороды жаркие, про ад и рай небесный, да только не сказывали об этом ни Никола, ни хранители мои. Ад и рай, Сергей Дмитрич, в тебе самом заключаются в полной мере, и только от тебя одного зависит, что будет для тебя мир иной, который зовем мы царством небесным – адом или раем… Вижу, не понимаешь ты меня. Смотри, Дмитрич, Достоевского то читал поди, убил этот Раскольник (Случайное или намеренное искажение фамилии героя романа Достоевского – Раскольников. – Примечание автора) его старух – да и убил, что тут грешного то будет? Но выйди так, что опосля этого он смерть скорую принял – выходит ему маяться вечно в царстве ином, и ничто на свете муку его не утешит… Не потому, что убивец он, а лишь потому, что муку эту терпел.

Или вот возьми мужика обычного, к хмелю пристрастившегося, отрадой пьяной живущего – помрет он как то, и будет ему вновь мука вечная, потому как страсть имеет эту, а удовлетворить ее нет у него возможности никакой. (Следователь кивает головой). Закивал, закивал, аки лошадь – понял, значит. В тебе, Сергей Дмитрич, ад и рай весь содержатся в полной мере, и от тебя зависит, адом иль раем будет тебе царство мертвое.

Следователь (перебивая): – Постойте-ка, Андрей Николаевич… Получается… Значит, если вы говорите, что Сила дается в противоположности, и на земле этой вы мертвое почтением окружаете и Силу у него берете, то…

Стоменов (перебивая): – Ай да Дмитрич, вот не ожидал, соображение имеешь, право слово. Верно, верно судишь – Сила в царстве загробном берется с места противоположного, то есть с миру нашего, земного. Поэтому покойнички бессчетно по миру этому ходют – чуют Силу, да только приобщиться к ней не могут. Это как людишки, что в дом Ленина толпами огромными прут, – чуют Силу, да только не ведают этого, а если бы и знали, то взять не смогли, потому как не умеют этого. Вот так, Дмитрич, получается, ходят первые округ вторых, а вторые округ первых, а пользу не имеют, потому как не знают… Только маги Силы Смертной приход имеют, когда захотят, и Силу берут, сколько наказано Управителем их…

Бывает так, Сергей Дмитрич, что грешил по меркам людским человек много, а как в царство мертвое попал – никакого наказания ему и нет там, и обитается ему спокойно – а почему так? Потому, что совестливостью себя не терзал, страстями многими не маялся – вот и покой получил. Или полюбила баба мужика какого-нибудь, а мужик ее замечать не хочет. Баба помаялась, мысль дурную имеет – не жить, мол, без него – и в петлю. Да только бабе той и на свете том бессчетно муку принимать, другого ей не дано будет. И не от того, что убила она саму себя, грешница и божья преступница, а от того лишь, что саму себя наказала она на веки вечные… А другие – жили долго и счастливо, да и умерли они в один день – так они, Дмитрич, и на свете том всегда рядушком будут, в любви, покое и согласии великом. Вот оно какое будет, царство небесное. Нет там судилища никакого, а суд всегда над собой сам чинишь – и никто боле…

Если плотское страдание имеет человек, тело его недруг терзает, пытку делает, или болезнь какая-то человека изматывает – освобождение будет человеку этому, когда умрет он, боль земная на земле и останется. Но если, в царство мертвых придя, душа лютой ненавистью мучителя ненавидит –страдание будет душе этой, потому как нет возможности у нее месть свою осуществить. Даже и мучитель если умрет, послабления не будет – страдать этой душе вечность неотвратимо.

А посему выходит, Сергей Дмитрич, что рай если обресть хочешь на свете ином, то живи, как угодно душе твоей, только умереть сумей бесстрастно, страсть свою с собой не захвати. Как раньше бывало – старится мужик какой-то, так и от утех плотских отходит, горькую не пьет и интереса не имеет, зла ни на кого не держит, о богатствах и добре не печется – вот и умирает тихо, покойно, и в царстве небесном жизнь покойную имеет. А мрешь если у сундуков своих огромных, кручинишься о деньгах своих непотраченных – вот и прими на том свете муку бесконечную, тобой порожденную…

Тут разница в том, что я верю все-таки в перерождения. Но как человек сам воспринимал свои поступки, какие уроки он получил, что пережил – таков результат будет в следующей жизни. Таковы начальные условия. Это не значит, что будь добрым и честным – и пребудет все тебе. Какой это бред... прав Кривошеев. И Зеланд в общем-то тоже... Можешь быть ангелом во плоти – а сплошные беды будут тебе и в этой жизни и в следующей... или можешь быть полуживотной скотиной и жить в довольствии и счастье. Где же справедливость? Нет ее. Ее придумали люди. И вот еще отрывки о справедливости:

О справедливости

Стоменов: – Ты можешь подумать, что если не разграничивать в мире добро и зло, то наступит великий хаос... Тогда скажи, отчего в природе зверь лесной деления не имеет на праведника и грешника – но не случается от этого никакой беды? Ты, Дмитрич, можешь и другое мыслить – что я путаницу имею: то калякаю о том, что Сила большая всегда в противоположности своей будет, а то, что нет этих самых противоположностей в природе земной. Да только не путаю я, потому как говорю о противоположностях как о категориях, а вы – как о качествах…

Стоменов: – Когда мне девять лет было, или около того, игрались мы во дворе в полдень, а тут мамка моя приносит нам пирогов печеных с капустою. Каждому из ребят по пирогу вышло. Разобрали мы их, а они горячие больно, руки еще жгут… Пока я свой остужал, один из старших свой проглотил – да и хвать мой из рук – и бежать… Я, помню, заревел и за ним погнался, а навстречу мне Никола подвернулся с волком своим. Волк подле него семенит, пасть щерит, но глаз у него не злой. Никола мне допрос учиняет, пошто, мол, ревешь и чем обижен будешь, ну я ему все и выклал как на духу. Несправедливо, говорю ему, нечестно Федька наш со мной поступил. Думал, он за меня заступится. А он меня – цап! – за ухо, да больно так – и в лес поволок. Я ору дуром, слезами заливаюсь, да тут он ухо мое отпустил и толкнул меня легонько. Упал я на землю, головой тряхнул, слезы утер – гляжу: нос к носу лежу с муравейником огромным. Мураши снуют тыщами туда-сюда, в глазах мельтешат… Тут мне Никола и говорит: «А ну, Андрюха, кажь мне на муравейник ентот – увидеть хочу, где справедливость в ем обитается»… Посмотрел я на него, потом на муравьев опять поглазел: «Дядь Никола, дак это ж мураши!» – «Ну дак и что ж с того? Справедливость, Андрюха, – она или везде, где только можно, или нигде вовсе. Вот заляг здесь – и гляди в оба: как только справедливость учуешь, так беги ко мне в дом, что есть мочи, и докладывай. Растолкуешь мне все, как следует, тады я твою беду поправлю так, как захочешь… Ну а коли не найдешь справедливость енту – тогда, видать, и нема ее вовсе на белом свете… Но все равно доложи». Сказал – да и ушел восвояси, меня одного оставил. Глазел я глазел, как мураши эти, значит, между собой организуются, но так никакой справедливости и не углядел…

Следователь (с досадою): – Ну и сволочь этот ваш Никола, ты уж извини меня!

Стоменов (спокойно): – От чего же так, он мне правду показал, а я ее усвоил.

Пришел я к нему опосля, а он допрашивает: «Ну как, Андрюха, учуял справедливость природную?» – «Учуял, – говорю я досадливо, а сам чухаюсь, _ всего покусали мураши треклятые» (следователь улыбается). Дает он мне пряник медовый, видно, с ярмарки привезенный, говорит так серьезно: «Удержишь, Андрюха, если кус свой, против Федьки устоишь – так енто справедливость и есть, а коли не удержишь – так тоже справедливость выходит»… «Как же так, дядь Никола, – спрашиваю, – получается, что кус имею или не имею, а все одно по справедливости?» Только он ничего больше не сказал, а во двор меня вытолкал.

Следователь: – Ну как, не отобрал Федька пряник?

Стоменов (блаженно улыбаясь): – Не-е-а… (помолчав немного). Вроде и не велика наука будет, да только на всю оставшуюся жизнь крепко ее я запомнил.

Следователь (глухо): – Значит, собрался все же помирать, Андрей Николаевич?

Стоменов: – Я про девку сказ веду. Али интерес потерял? Впрочем, понял иль не понял – дело твое, мне без интересности… Как говорю тебе – тысячи и тысячи мировоззрениев будет всяческих, и спор иметь за истинность свою – только зазря жизнь свою истратить, пустою ее сделать. Оттого и не переубеждаю я тебя ни в чем: хранитель сказывал – говори, вот я и разговор с тобой веду. Помнишь, что говорил: имею пряник, дак это справедливость, а не имею – тоже справедливость выходит. Убил девку я – от миру не убыло, а сохранил бы жизнь ее – дак в мире тоже не прибавится. Если это уразумеешь, Сергей Дмитрич, – остальное тоже вместишь в мере полной.

Я знаю, многих возмущает эта идея о вседозволенности. Я только сейчас осознала целиком , что имел в виду Стоменов.

Возмущает людей идея, что сильный может убить слабого и ничего ему за это не будет. Я понимаю. Меня тоже в частных случаях возмущает. И пожалуй я против этого – как нарушение свободы человека. Но здесь я поняла...

«От мира не убудет» – это потому, что судьбы людей переплетены. Реальности, в которых они существуют. И если человек убивает человека – так было предопределено. Один чесловек не может нарушить баланс. Он все равно где-то восполнится. А баланс добра и зла должен быть вечным... Об этом хорошо в Дозорах написано.

Так о чем же все-таки Кривошеев? Почему он все-таки настаивает на НЕВРАЖДЕБНОСТИ к миру, если сам хладнокровно убил и расчленил девочку???? Про то он и говорил – зверь никогда не убьет зверя из зависти, от ненависти, для удовольствия... А только если «надобность имеет». Имел Кривошеев надобность. И убил. И ничего личного так сказать...

Убивший должен восполнить свой долг перед миром – сотворив или воскресив что-то... А не восполнит – с него возьмется. А не возьмется – так так тому и быть. И это справедливо. Судьбы переплетены в паутину. Если кто-то должен быть убитым – он будет..

Итоги года...

Sat, 26 Dec 2009 13:00:33 GMT

2009 год был очень тяжелым и сложным. Самым тяжелым за всю мою жизнь . и самым насыщенным. Столько всего случилось, прямо не верится...
Результаты прошлого 2008 года - http://world-for-kris.livejournal.com/2008.html
1) Начала заниматься фигурным катанием в группе с тренером с февраля 2009
2) Умер зайчик в феврале
3) Была на концертах Rainbow, AnnieBri, Fleur, в театрах Русском и оперном
4) Поламала iPod и потеряла HTC Diamond,
разбила экран на моем несчастном Samsunge, и ноут заодно подбила, расколошматив 2 новые чашки (это уже последствия гололеда )
5) Ездила в Херсон 2 раза. И больше никуда за весь год!
6) Обрела и потеряла любовь - http://world-for-kris.livejournal.com/2977.html, http://world-for-kris.livejournal.com/4031.html, http://world-for-kris.livejournal.com/5238.html, http://world-for-kris.livejournal.com/6210.html
7) Рассталась с Виталиком
8) Начала встречаться с Димой. Собственно один год прошел за два – полгода с Виталиком, полгода с Димой – это как две разные жизни...
9) Стала как-то духовно ближе и теплее с друзьями – Софт, Маха, Лена... Почти потеряла Машу, Рому... сильные изменения в жизни друзей – это изменения и в моей жизни. Я очень остро это чувствую. Мне легче пережить любые свои изменения .
10) Нашла работу преподавателя , потом удаленную программиста – обе потеряла.
11) Пришлось-таки перебороть языковый барьер и общаться на английском – но все-таки мне это очень не по нраву..
12) Начала курить. И закончила
13) Купила пылесос и диван-уголок – то что я собиралась сделать еще в прошлом году.. вместо очередного коммуникатора.
14) Начала помогать приюту «Ковчег», подкармливала кошечку во дворе – но она куда-то исчезла , когда выпал снег...
15) Летом в чате познакомилась с двумя неплохими людьми. По отдельности. Увиделась с каждым ровно один раз и забыла навсегда.
16) Потеряла свою автобиографию (76 стр) - малую часть удалось восстановить.

Как теряют друзей...

Thu, 24 Dec 2009 19:23:01 GMT

Давно я не пишу. А идей полно и могла бы писать в день по несколько раз... но не хочу втягиваться. диплом горит.
Перенесли малую защиту на вторник. а должна была быть в понедельник - но я в наглую пришла с ноутом , но без какого-либо оформления... Я как никогда близко от попытки все бросить за полшага. и забавно, каждый день можно говорить "как никогда" т.к. с каждым днем-то все ближе... интересно наблюдать это течение времени.
как я и хотела написать - напишу о том, как теряют друзей... тоже с этим неизбежным временем. с переменами в жизни..
мой друг и "духовный наставник" (ну и любовник в прошлом) женился. и я вроде знала об этом еще за пару месяцев, и вобще года полтора как мы уже почти не общались... я знала , что у него есть девушка. и была даже рада.
летом ходили на море - и он убежал по первому ее звонку, оставив меня одну на пляже... ну ничего. мы же друзья. я все понимаю.
хотя все-таки не совсем... я бы так не поступила - для меня друзья всегда более приоритетны чем любимый человек. любимый - он и так постоянно любимый... чего еще??? а друзья могут и почувствовать себя одиноко.
но в общем-то я на него не обиделась. немного заревновала когда узнала, что девушка еще и моложе меня... ему 39 уже, ей 19.
сразу предупреждаю - я готова бить морду каждому, кто что-то вякнет про разницу в возрасте. у меня самой когда-то было к этому предубеждение, но встретившись с Р. я поняла , что все может быть по разному. и что в такой разнице все-таки что-то есть приятное...
потом он меня как-то предупреждал "дело идет сама понимаешь к чему..." . ну что мне жалко. потом назначили день росписи. ну на здоровье. этот день прошел...
и вдргу он присылает фотки. и тут меня прорвало. я не могла оторваться от этих фоток. сначала была просто счастлива за них. потом чем больше всматривалась, тем более осознавала что вот он уже никогда моим не будет (хотя вроде мне и не надо..)
но как?????? она такая прекрасная, ангел просто. наверно лучше меня во всем.
но как?????? меня больше не будет в его квартире? я не буду приходить и по хозяйски скидывать верхнюю одежду на кресло. не буду просто по-домашнему залазить на диван, просто пить чай. одевать его огромный рванный халат.
не будет вечных моих жалоб, вопросов, философских разговоров, просто баловства.
я как-то к этому не готова. хотя и так год наверно не была у него в гостях...
но, как оказалось, мысленно все еще считала моим.
мне никогда не жалко поделиться с кем-то. но теперь выходит никто не поделится со мной (
я уже не имею права ни на что претендовать...
самое главное , что даже просто дружбы уже той не будет. я уже летом почувствовала - я уже где-то на заднем плане, ко мне уже обидчиво-равнодушное отношение.

попереживала я и ничего. через время нашла в контакте еще двух своих бывших... и тоже как-то неприятно , что я не могу написать, ожидая обожаниях с их стороны, полного подчинения...
я вроде не ревную , и не хочу, чтоб кто-то из-за меня страдал - не дай бог уже. пусть все будут счастливы с кем-то... но они же были моими?????!!!
и вот это "были" не вернуть... как много я потеряла.
хотя, если мне пришлось бы прожить эту же жизнь еще раз, я бы ничего не изменила.

нет. лучше бы все люди были братья. не было бы этого деления - любовь-дружба. в истоках этих отношений одно и то же - любовь. просто друзьям ее отмеряют не больше и не меньше. любимым - всю целиком..
а я вот могу даже старой подругой вдруг так увлечься - захотеть обнять и быть каждый день только с ней. но не делаю этого. как-то даже в моем свободном сознании это не очень укладывается. с друзьями мужского пола мне конечно проще ))))) но тем тяжелее их потом терять.

Tue, 08 Dec 2009 21:23:09 GMT

Начался новый период в моей жизни. мне сегодня так показалось. я уже ощутила, что я новая. намного сильнее.
Я уже не переживаю по поводу работы, мне просто все равно... я уже не мучаюсь ревниво от зависти к чужому профессионализму. мне просто все равно. даже появилось ощущение, что я абсолютно НИКОМУ не завидую! я нашла свое место. оно просто есть. оно - там где я. и не важно кто я , что я могу, есть ли у меня работа, кто меня уважает, а кто нет....
Мне на работе в ШАГе сказали , что я недостаточно компетентна, намекая, что студенты жалуются и им неудобно сказать... Что нельзя изучать материал вместе со студентами (я улыбнулась и сказала что именно так и делаю)))). Заверили, что ничего страшного, обычно начинающие преподаватели набираются опыта с индивидуальными занятиями. и что я так и буду работать впредь...
Так что тут страшного? а ничего. просто раньше где-то еще полгода назад я бы страшно расстроилась, потом бы всю ночь плакала от презрения и ненависти к себе...
я и сейчас растерялась. а потом в буфете рассказала коллегам они все воскликнули - Так и мы раньше работали с индивидуальными студентами! и платят за это не меньше. так что ты ничего не потеряешь.
Но я уже решила, что буду искать новую работу сразу после защиты диплома - очень активно.
Потом вечером шла домой и думала, что меня это совсем не задело и не расстроило. Вспоминается моя недавняя удаленная работа... и так насыщенно как-то становится. Мне уже много чего есть что написать в резюме. я его с удовольствием пополняю. Уже могу не смотреть на него жалостливыми глазами... Я - это я. ну и что, что не могу? ну и что, что не получается? Мне даже это все не стыдно писать в жж... ))))

И еще. уходя на работу - взяла пакетик с кормом. Бездомная кошечка тут же подбежала ко мне - она меня уже каждый день ждет. Так приятно видеть , как она ест. Пришла с работы - насыпала еще корма. Пусть потом поест - или может кто-то другой.
Ехала в маршрутке - девушки весело болтали. Почему-то у всех всегда "вкусно поесть" - это что-то приятное. А мне это уже опять незнакомо и непонятно. Какая разница???? какие-то компании... разве это самое приятное???
Я ужасаюсь, думая, что мы тратим в ресторанах столько , сколько любому уличному животному хватит на месяцы... За один наш ужин.
Я знала, что не смогу так жить. Зачем это все? больше себе не позволю впустую тратить деньги на еду. На еду - это всегда впустую. Если и позволю себе изредка - то на помощь животным потрачу намного больше.
Вот в тему нашлась
Если бы на этом картинке с такой надписью был ребенок человеческий - я бы сказала - а пошли вы. Обозлилась я на людей - принесла в подъезд коробку с материалами - думала там кошечка будет греться. она стала заходить к нам в подъезд. Так нет же, какая-то сука выкинула тут же все и кошечка теперь боится заходить...
Я так обозлилась было - решила написать обращение к людям (чтоб почувствовали себя говном) и повесить на той же двери подъезда... потому думаю не надо. людям тоже плохо может быть. зачем обвинять невиновных. все равно противно. каждый день готовлюсь - пусть какая-то сука из соседей только вякнет мне что-то про кошечку - я тут же выпалю "Падаль ты!!! мразь!!!!!!"
Вот такая вот я благородная ))))

Груз 200

Mon, 07 Dec 2009 19:43:20 GMT

АААААААААААААААААААААААА!!!! я сойду с ума!
такой фильм!!!! я обожаю режиссеров, которые снимают фильмы для меня!!!!!
Балабанов - гениален опять и опять!
Теперь ясно почему называют "чернухой". да... это вам не грустненькая трагедия, не грубовато-романтичный криминал, где можно в нужные моменты поплакать , а всю отвратную мразь с экранов спрячут, дабы не расстроить чувствительного зрителя.
это просто жесть жестяная. русский депрессняк и дичайший неадекват.
я думала после "Реквиема по мечте" больше такого фильма не будет в моей жизни. хотя там более выдержан трагизм.
а здесь - циничное отношение к смерти и боли под веселенькую ностальгическую музыку. это чисто по-русски.
хотя по отзывам я ожидала намного больше грязи и ужаса. но тут как раз в меру. поражающий неадекват... черт, я ненахожу слов, чтоб объяснить почему мне это так нравится... хочется валятся по полу, схвативший за голову и сердце одновременно!...

Только такие фильмы заставляют по-настоящему задуматься - выбивают из колеи, мозг кидается об стенки черепа, пытаясь понять. а не то что все привыкли - поплакали и назавтра забыли. вот вам - покушайте. и не забудете никогда. сыты не будете , но и есть не захотите!
не надо мне говорить - сама такое переживешь - не захочешь еще и в фильмах смотреть. мы все живем сытой дохленькой жизнью, не задумываясь , не проживая чужую боль. мы просто поплачем издалека - нам так приятнее. а окунаться в это дерьмо - ни у кого желания нет. никто не прочувствует, пока не окунут в чан. никто не почувствует минуту молчания, простой скрежет рюмки в котором вся невыплаканная боль.

и вот пару пикантнейших

Какая лучше?

Mon, 30 Nov 2009 15:35:12 GMT

Бокал вина. с разными выдержками.

выдержка не у вина, а у фотика )

Sun, 29 Nov 2009 15:49:22 GMT

Деньги заканчиваются... опять начну думать о другой работе. а так хорошо отдыхать и думать что все и так есть)))
на собранные с 2 работ и стипендии деньги я купила :
- пылесос моющий Zelmer (да-да я и пылесос ))))
- часть денег за диван-уголок для родителей (у нас теперь в квартире 3 мягких уголка - мой, в комнате родителей и в кухне - я на них помешана ))))
- парфюм Cacharel Amor Amor (первый раз купила себе парфюм и наконец-то узнала что такое EDT EDP и чем они отличаются... )
кстати и пылесос и парфюм покупала через интернет-магазины с оплатой при получении товара - присылали из Киева. очень удобно и дешевле и нервы не надо портить с недоброжелательными и высокомерными продавцами....
- купила еще одно серебрянное колечко опять очень дешево.
- я всегда себе говорила - как только у меня появится более-менее стабильный заработок я буду помогать - приютам, людям, животным. пока начала с животных. и возможно на них и остановлюсь - не заслуживают люди )))
в октябре накупила лекарств из списка на форуме для приюта "Ковчег", 2 железные миски для собак, одеяло - и отвезла это все в приют. там оказалось не так как я думала. собственно это ни на что похоже не было. но мне внушили доверие женщины , которые там работают. они с увлечением рассказывали о животных - хотя мы стояли в маленькой захламленной комнате-складе и животных я видела только вдалеке в вальере, а котов не видела совсем.. мне показали прооперированную собаку в соседней комнате.
ну я решила помогать каждый месяц. и думаю, глупо наверно каждый раз накупать непонятно чего - может и не самого нужного? наверно буду просто привозить деньги .
кошмар на всю Одессу у нас 2 приюта! самый безразличный город...

В подъезде у нас живет кошечка - похожа на домашнюю. может ее кто-то выгнал. но она почти все время стала заходить в подъезд - ждет когда кто-то ключем откроет и быстро шмыгает внутрь пока дверь не закрылась. я ее кормлю иногда. сегодня уже подумала тряпки ей принести а то она лежит на бетоне...
как-то она за мной на лифте на 8 этаж поднялась - пришла в квартиру, папа ее начал обнимать, на руках носить... так хотелось бы домой ее забрать... но мама совсем взбесится - мы одну нашу кошку к бабушке в частный дом отдали , а то она гадила где хотела. некоторых животных невозможно приучить. но я считаю мы не имеем права их за это выгонять...
почему люди требуют от животных как от понимающих существ? разве они могут нести ответственность наравне с человеком??? некоторые умныеы, и сами и в унитаз ходят, а некоторые очень себе на уме... так что теперь? наказывать - они все равно не поймут за что и почему...

Fri, 27 Nov 2009 14:32:29 GMT

Началась неделя в ШАГе.... закончила HTML наконец-то начала мой любимый JavaScript . он имеет синтаксис одни в один как С, но при этом лишен его недостатков, простота и легкость использования всегда впечатляют. но программирование в браузере - все равно неполноценное.
На второй работе мы с Никитой свалили как только нам стали выдвигать требования по количеству часов и снизили зарплату если мы не дорабатываем нужного времени.... ага щас. не на тех напали. теперь индус там один сам на себя работает ) знай наших )))

завтра митинг, где мы ЭКО (Экологическая команда Одессы) будем в поддержку телеканалов АРТ-Града, работу которых пытаются прекратить...
я никогда не рассказывала о своей социально-гражданской деятельности. Наша гражданская инициатива (моя и Софта и собственно остальных членов команды) направлена против строительства на побережье и разрушения исторического облика города. Уже много лет мы пытаемся отстоять право парка "Юбилейный" называться парком...
вобщем на каждом митинге во время заседания горсовета, где рассматриваются какие-то вопросы близкие к нашим проблемам - мы стоим на Думской, рассказываем людям о парке о проблемах застройки, давали не раз интервью "Граду".
это обычно весело - дразнить купленных недоумков с красными флагами. Я рисую обычно плакаты вручную на ватмане с нашими экологическими лозунгами.

Моя старая работа

Mon, 23 Nov 2009 11:11:24 GMT

Я наверно с ума сошла - уже сколько дней ни фига не делаю и из жж не вылажу. такое бывало раньше. и главное эта болезнь нападает когда все сроки поджимают - в универе сдавать надо отчет по практике, во вторник занятия со студентами возобновляются...
Вспомнилась моя работа в фотостудии. Это было летом после 3 курса и всего 2,5 мес. Но за это время чего только не было. Я работала в основном с фотошопом - корректировала фотки, собирала венетки, свадебные фото, портреты с мозайкой из фоток, пригласительные на свадьбу и наклейки на шампанское с фотками жениха и невесты...
ну и конечно наша фотостудия делала обычные фотки на паспорт, визитки - короче весь набор услуг, оказывать которые мы были не в состоянии.... например, с фотками на паспорт всегда такая лажа была - маленький фото-принтер на котором можно было быстро напечатать фотки все время сбоил с цветами и фотки часто получались ужасно желтыми, красными .... я виновато улыбалась и заверяла что сейчас перепечатаю. но даже после 3 раза получалось не очень . я не знаю как клиенты после этого нас не убивали...
вобще работа было очень нервная. директор - абсолютно безответсвенный подвеенный фотограф, который обещал всем налево и направо, что все будет готово в срок. в итоге фотки со свадьбы и тем более видео люди ждали по полгода и больше... приходили к нам со скандалами.... цены на все услуги были неоправданно дорогими.
за это время мне довелось и поработать фотографом на 1 выпускном и 2 свадьбах... для меня как ассоциальной и замкнутой личности это было психологически очень трудно. хотя после всего этого я стала считать себя офигенным фото-критиком и знатоком фото-приемов ))) свадьбы после этого я возненавидела еще больше.
Наши видео-операторы как-то сняли видео-ролик о работе в нашей студии. Я там - девушка с черными волосами в розовой кофточке ) если кто не узнал... на руке у меня в то время красовался деревянный браслет, который скрывал забинтованную рану - я выжгла себе на левой руке букву "К", которая красуется до сих пор... Денис (парень в очках) упорно называл меня "девочка-гот", чем страшно меня раздражал...

Sun, 22 Nov 2009 16:52:16 GMT

Сегодня ехала назад с катка где-то в час дня и так засыпала всю дорогу... билась головой об стекло как всегда. и тут вдруг сквозь сон замечаю, что на меня пристально посмотрел кто-то.. это рядом сидящий парень.
я всегда сажусь в самый дальний угол маршрутки - тогда сзади окно и слева окно - людей по крайней мере с тех сторон нет... если б могла села бы так чтоб со всех соторон окна или стены были...
так вот парень одет в спортивный костюм. я не люблю спортивные костюме. тем более если не на стадионе и не в спортзале. это обычно барыжные какие-то люди с такими же глазами... но я смотрю в глаза , а там.... он в очках такой весь умный на вид и в ушах - то ли вата, то ли маленький слуховой аппарат. я смотрю в окно и улыбаюсь про себя - "в очках со слуховым аппаратом - мой клиент ) только костылей еще не хватает ))"
взгляд очень такой пронзительный серьезный . и никто обычно так не смотрит прямо в глаза. с таким пониманием всего.
дальше чувствую он меня толкнул локтем - может и случайно, но выглядело как специально..
тут я было хотела опять вздремнуть - но чувствую не могу уже так спокойно спать...
поворачиваюсь к нему и смотрю внимательно в глаза... да потрясающе. напоминает мою первую любовь. тоже в очках. я люблю людей в очках. достать что ли свои такие же из кармана, одеть на нос и посмотреть на него?
он как ни в чем ни бывало смотрит так пристально. я тоже смотрю своим любимым возвышенно-пронзительным взглядом с долей трагизма и любви... я не выдерживаю этого и улыбаюсь. меня редко кто мог заставить улыбнуться )
он посмотрел недоуменно и отвернулся. а кажется хотел заговорить... ну я решила не заговаривать тоже. странный он. вдруг и не думал со мной говорить...
потом он встал пошел в другой конец маршрутки к водителю и попросил остановить на толбухино , но это еще не скоро должно быть. он так и стоял возле двери пока не доехал..

Моя любимая кошечка

Sat, 21 Nov 2009 13:07:07 GMT

Давно хочу выложить фотки своей кошки. Их у меня больше, чем фоток кого-либо другого. Потому что в любой момент как мне стукнет в голову я беру фотик и мучаю ее впышками...
Моей кошечке 15 лет. Как ее зовут... Как только я ее не называла за эти годы . Изначально назвали ее Капа. Я называла ее Капиталина, Клеопатра (у меня были пра-пра бабушки которых так звали..) , потом Баркаса, Баркасита... В последние годы называю ее Коша или КоКша, МурЁна, Мурёнка-Бурёнка, Бурёнка. уж не знаю на что она откликается кроме Кс-кс-кс....
Я очень горжусь ей. У нее в молодости был очень дикий характер - да и сейчас по взгляду видно... У меня долго красовался шрам от глаза по все щеке от ее царапины , когда она упала с верхней полки шкафа по дороге процарапав мне лицо...
Это героическая кошка - она 2 раза падала с 8 этажа и осталась жива и здорова. Оба раза меня не было дома иначе я бы с ума сошла. Соседи с 1 этажа находили ее у себя на балконе.
После смерти зайчика, она осталась у меня единственной (вторую кошку Розу - дочку Капы - отдали бабушке... ). Я все время называю ее бесценная моя... любимая. красавица.
За ней очень интересно наблюдать, хотя с годами она стала намного менее подвижной. Но теперь она все время меняет места, где спит - то на книжной полке, то среди цветов на столе, то прямо под дверью на белом полотенце...
Выкладываю ч/б фотки необработанные. потом будут цветные

Fri, 20 Nov 2009 12:16:31 GMT

Странный я человек. Выбрала себе кольцо серебрянное в виде розочки, всегда такое хотела. пришла сегодня к магазину - а там закрыто на обед. ну я развернулась, ушла. думаю "ну и ладно. не куплю кольцо."
шла по дороге, вдруг зашла в один магазин , где я помню был ювелирный отдел. Сразу увидела стенд с черненными серебрянными кольцами. и мне первое бросилось в глаза кольцо с черным камнем. я померяла его, еще несколько. кольцо это было даже некрасиво, и я сразу поняла , что оно очень давно лежит, пожелтело, бирка совсем мятая. у меня сердце сразу расположилось к этому кольцу, т.к. я сразу поняла , что мало кому оно еще понравится, и тем более мало кто его купит..
другие кольца мне нравились пожалуй больше, но я ни секунды не сомневаясь купила черное. продавщица даже на меня удивленно посмотрела.

Пришла домой, отчистила его содой. На бирке написано серебро, есть проба, а камень - это не камень, а просто ювелирное стекло. Думаю - и зачем я его купила? не люблю большие кольца, и к тому же оно смотрится как черный жук. Но страшно довольная все равно ))))
В этом особенность моей психологии - я люблю когда сразу видно, что вещь может понравится именно мне и только мне. Когда она лежит долго , никому не нужная. и продают ее еще и за бесценок.
Почти все мои друзья стали моими друзьями по этой причине. Я люблю людей, которых как мне кажется никто как я оценить не сможет и настоящие их достоинства просто и не увидит. Парадоксально иногда начинаю общаться с людьми, которые мне даже и не нравятся, но меня так тешит мысль, что только я могу быть такой парадоксальной )). что никто не выберет то, что ему не нравится , а выберет именно самое лучшее. а мне кажется это такое лицемерие.... зачем мне лучшее? мне нужно мое, самое подходящее. то что создано было для меня.

Thu, 19 Nov 2009 18:54:42 GMT

Да... тяжелые времена. все только позаканчивали универы, не знают куда податься, а тут еще и кризис. я должна бы в это время уже перебирать работами, а тут что-то и выбирать особо не приходится. а что делают люди, которые особо никогда не задумывались где будут работать , я вобще не знаю...
недавно подруга через контакт спросила нет ли у меня хоть какой-то работы... ну у меня-то откуда? я попыталась помочь с советами как искать работу. в таких случаях всегда офигиваю от своего непонятно откуда взявшегося опыта...
другая подруга уже 3 работы поменяла с лета. тоже ищет... сложно первое время с непривычки начать ходить каждый день в офис, вобще просто осознание что ты должен работать. психика невыдерживает не только у меня.
люди неужели это у всех так сложно сразу после окончания универа? я всегда думала после 5 курса работа уже давно должна быть постоянная (как минимум курса с 4), и вобще человек должен уже чувствовать себя профессионалом. а так не получается даже у меня...
сегодня сокурсник позвонил - еще полгода назад расспрашивал о моей работе в ШАГе (преподавательской), я ему советовала пойти туда. он как был безалаберным так и остался. до сих пор без работы. хотя находчивый и неглупый парень. сегодня позвонил - жена заболела. ну конечно, самое время искать работу... работать-то больше некому...
ну я дала номера телефонов моих двух работ. может повезет.

еще я что-то чую - мало людей вокруг меня стало. совсем уже почти никого. я привыкла что кто-то всегда мной интересуется. все время пишет, звонит... а тут почти никого "прозапас". да и просто иногда пообщат ься хочется. так глядишь и совсем одна останусь - универ окончен, хоть иди опять на стационар "чтоб было с кем пиво пить"... а тут еще и те друзья что были семейными становятся. ужас. тоска..

Sat, 14 Nov 2009 11:32:36 GMT

Мне хочется провести вертикальную черту и описать свою жизнь с двух взглядов - депрессивного и оптимистичного. Я уже давно придерживаюсь оптимистичного взгляда. И вполне довольна и счастлива. Но в какой-то момент вдргу когда ушла вся радость, как будто ее высосали дементоры, я увидела , что моя жизнь-то возможно со стороны полная жопа...
1. Я встречаюсь с больным эгоистичным парнем, который меня не любит. И я его , возможно, тоже.
- С другой стороны мы при всем при этом вроде счастливы ) не смотря ни на что...
2. На работе на самом деле полная жопа - меня ни в грош не ставят, ничего особенного за последний месяц я так и не сделала. Уже готова отвернуться и бросить это все. Этот английский меня задолбал - я половину не понимаю, в ответ говорю какой-то бред - не зная, что сказать - я заранее говорила, что я человек неопытный. И еще полная жопа когда два девелопера, всю жизнь работающие под разными операционками, пытаются вместе что-то делать - взаимопонимания никакого.
-С другой стороны у меня прекрасная возможность тренировать свой английский, я на слух уже очень хорошо воспринимаю. Какой-то опыт работы я все-таки получила.
3. На работе в ШАГе тоже безрадостно - студенты меня абсолютно не уважают, я иногда вынуждена как школьница, стоя у доски по 20 раз просить меня послушать "еще 5 мин"... Я знаю, они думают я никчемный специалист - поэтому там и работаю. Сама всегда так думала о преподах... Может они и правы.

- С другой стороны мне все-таки комфортно - я могу любой бред нести , чувсвуя свой авторитет. Спрашивая со студентов задание, смеяться над ними саркастически...
4. Универ - вобще одна огромная болезненная рана. Ни о чем и ни о ком связанным с универом я вспомнить не могу. Очень неприятно. На меня наверно давно махнули рукой, последние полтора года я училась спустя рукава. Меня не понимают... почему и о чем я мечтаю. Я чувствую себя изгоем, неудачницей... Как будто все теперь только и будут вспоминать , что я одна - паршивая овца из стада ... Но я не хочу быть в стаде... особенно если я брошу диплом. никто не поймет почему и как. для всех я просто - неудачница?...
- С другой стороны скорей всего я все-таки преувеличиваю. Многие люди со стороны меня видят не так - но я то об этом не знаю. и чувствую себя отвратительно. даже боюсь уже вобще ходить по этажам ранее обожаемого фавта...
5.Самая большая и огромная моя любовь - не имела никаких шансов. Прямо фатальный провал какой-то... почему , зачем... Я могу сколько угодно мечтать , думая что никто не любит как я - но об этом даже не узнают... он не верит. хотя я уже писала стихи - они для меня мелочные, не достойные его . и я наверно не достойна . он так думает - но он меня совсем не знает... а думает, что видит насквозь. как же это сложно... я предпочла все бросить и забыть. но почему столько неудач?????
- С другой стороны -нет никакой другой стороны.

Любовь. Не понимаю...

Wed, 04 Nov 2009 19:29:35 GMT

Стало немного грустно беспричинно - просто закончилась энергия. такое бывает.
"Агата Кристи" в очередной раз подарила эйфорию! Но когда же они сволочи альбом Эпилог выпустят.... они уже были с презентацией этого альбома в Одессе - это был самый потрясающий концерт , но неужели я их больше не увижу? так надеюсь...
Последний семестр в универе закончился весной, последний концерт Агаты Кристи и моя последняя отчаянная неудавшаяся любовь... песня "Сердцебиение" особенно асоциируется с моей любовью... и вобще Агата Кристи - это кажется единственное , что у нас было общего. а возможно я оставляю эту любовь на будущее , я отступила и как отрезала все воспоминания. но что-то мне подсказывает , что может быть когда-то что-то еще будет. я буду иногда мечтать.
У меня бывало не раз - я увижу человека, что-то особенное почувствую , что-то общее, что-то мое, и вдруг ЗНАЮ - мы когда-то будем вместе, даже если сейчас еще не знакомы и я только издали наблюдаю.
Сейчас у меня есть любовь , которую я отложила 5 лет назад на будущее.... и всегда мне что-то подсказывало , что мы еще будем вместе , хотя я недоумевала КАК??? почему??? разочаровано оглядывалась назад. Но сейчас все по-новому.
Желания сбываются - даже если ты и представить не можешь каким образом... всегда случается чудо. ЧУДО - это закономерность этого мира. он так многограннен.
Да - а сейчас "Революция" - что-то такое любимое в характере этой песни... она придает силы раз за разом. Рвущуюся импульсивную силу , которая рвется побеждать любой ценой...

Собственно о чем хотела написал пост. - узнала , что моя двоюродная сестра беременна. в 33 года.... но дело не в годах . а я просто задумалась и опять недоумеваю - ЗАЧЕМ???? у нее всегда было очень слабое здоровье - по сути при рождении сказали что она едва ли доживет до 12. Но у нее потрясающая жажда жизни. Это у нас семейное. Она уже закончила университет - хотя и в это не верили , что у нее хватит сил... потом удочерила девочку - родственницу оставщуюся без родителей... у нее есть муж. зачем теперь еще и ребенок? с ее здоровьем? просто как оказалось - ставили не совсем правильно диагноз - но все равно с сердцем все очень серьезно. и это будет очень опасно.
когда бабушка с мамой обсуждали новость я как всегда ехидно сказала "ВОТ РАДОСТЬ-ТО АААА????!!!"
все-т аки не понимаю почему люди выполняют и выполняют одну и ту же программу, а за всю жизнь так и не находят время чтоб исполнить желание ребенка, который внутри каждого из нас - самого себя. можно ведь беспредельно радоваться жизни, развиваться, путешествовать, баловать свеого внутреннего ребенка, просто любить - зачем для этого НОВЫЕ люди? разве мало людей на земле????
я вот только по окончании универа ожидаю НАЧАЛА моей полноценной жизни. когда у меня наконец появляется время заняться самыми разными увлечениями, к которым так тянется моя душа. все равно работа занимает достаточно времени - а пока у меня еще 2 работы, а еще так многое хочется ощутить... я уже так много перижила, что я счастлива , что жила УЖЕ. и хочу жить и любить еще. а многих людей мне хочется только жалеть - они не могут рассказывать как я , потому что не чувствовали как я - потому что еще и не успели почувствовать , а уже почти дожили жизнь.... мне страшно от количества прожитых жизней и судеб - оглядываюсь назад - и кажется что вроде все уже хватит! нажилась уже. а мне только 22 года и все только начинается и я этому рада.
как-то Ди на мои рассуждения "зачем дети??" сказал "Ну а что ты делать будешь? тебе же все надоест когда-то..." Мне его очень жалко. и жалко и сейчас. но я надеюсь привести его в чувства как-то...

Sat, 31 Oct 2009 21:57:16 GMT

Мне иногда кажется , что весь смысл моей жизни заключается в дурацких вещах.
В школе я как-то на уроке укр. литературы встала высказать свою мысль на счет смысла жизни - "Я живу для того, чтоб меня хвалили учителя..." - с искренней улыбкой сказала я, подразумевая при этом и долю иронии над жизнью. А мне ведь не для чего больше было жить. Для одноклассников наверно я была неудачницей. И парадокс-то в том и заключается, что достижения совершают неудачники - непринятые в центр компании, они потом всю жизнь пытаются доказать обществу и себе какие они крутые. я думаю большинство показушных бизневменов - неудачники.
Учительница потом в восторге пересказывала на педсовете мои слова.
Сейчас я получаю удовольствие добавляя вконакте в информацию о работе новый пункт. такой пунктик. И чувствую удовлетворение от жизни. это что я выходит живу ради работы??? ну а кто-то добавляет мужа/жену, фотографии ребенка - и чувствует довольство жизнью. но мне их не понять...

Mon, 26 Oct 2009 15:40:45 GMT

Что значит сутки не было в сети -
- одновременно в ICQ приходят сообщения "Спокойной Ночи" и "Доброе утро" - у кого что. а на самом деле уже вечер....
- френд-лента разростается так что уже не узнать, в контакте и на фотках новых отметили (меня почти негде отмечать )) и друзья добавляются.

На работе прикол был - я зашла в деканат, попросила ведомость по экзамену.
А.Богданович отправил ведомость на печать незаметно и сказал :
"А вон подойди к Косте." .
Я удивленно на него смотрю - какой Костя?
"Ну вон там, дверь, рядом... "
Я иду в кабинет к начальнику заглядываю и спрашиваю "А Костя где???"
Секретарша на меня смотрит круглыми глазами "Какой Костя?"
Я растерялась, говорю - "Ну Костя... А.Богданович меня послал к нему за ведомостью.. у вас есть ведомость?"
Тут она улыбается - "Костя - вон за дверью, это наш принтер )))"
Там весь отдел угорал. А на печатающем аппарате листик с надписью "КОСТЯ" )))

About my job

Sun, 25 Oct 2009 16:58:13 GMT

Мне просто маниакально хочется бросить диплом. Эта идея такая притягательная . Как хочется наконец жить когда никому ничего не должен. А то всю жизнь - должен родителям, школе , институту. Должен, обязан.
2 недели назад спалился мне на голову Владлен.... то есть новая работа.
В воскресенье мне позвонили и предложили удаленную работу программистом с почасовой оплатой. В ходе разговора я сказала "И что мы дальше делаем? Проведем собеседование?" - я как всегда по-деловому серьезная.
Вобщем договорились . я приехала в понедельник. Час прождала его с обеда - из чего заключила, что человек слегка подвееный. Когда я уже измучилась околачиваться возле двора на Б.Арнаутской, в арку вошли двое. Один на ходу моргнул мне сказав "Идем. По глазам вижу что Кристина". С ним был какой-то негр . Поздоровался по англ. Я поморщилась и сказала "Hi"...
Мда стремные ребята. Но в офисе Владлен заговорил довольно серьезно, уважительно. Спросил "Надеюсь у тебя нет предубеждения против цвета кожи? это Ти - наш главый разработчик. " В последствии оказалось, что он индус, приехал из штатов.
Затем показывал мне на ноуте что он там чтото дизассемблирует iTunes... Вобще я была в восторге от Владлена - приятный человек, легко общается, из тех редких людей, которым мне сразу хочется доверять , хотя вид у него и хитроватый...

Вобщем я на все кивала. Мне показали программку, которую они на маке сделали. Вобщем им не хватало программиста под Винду. Что меня удивило никакого собеседования и близко не было. Не спросили обо мне ничего. И сразу заговорили как с профессионалом. Влад даже разуверил Ти сказав "Look! She's a teacher of C++, she teaches students C++!" -Боже, неужели он так верит, что это делает меня профессиональным программистом? Это просто смешно. Но я от растерянности не возражала. Затем Влад сел за свою работу и сказал по всем вопросам – к Ти. Пришлось вспоминая английский, выяснять детали... Как так можно принимать на работу? Не спросив вперед знаю ли я английский. Им повезло, что я знаю сносно.
Дальше я стала уяснять , с чего начать работу. "Tee, what do we need for the first - interface or functionality?" Он немного подумал - "Both" . Мы с Владом радостно засмеялись – видно, не знает еще , что русские никогда не делают две работы одновременно и тем более в срок ))) .
Вобщем они меня нагрузили исходниками своей проги на Objective C, скриншоты программы, которую хотят клиенты...
Я пошла обалдевшая домой, стараясь не задумываться вобще о том, как я эту работу буду делать. На след. день посмотрела я исходники и поняла, что я их никогда не разберу, да и мне это мало поможет - все равно придется под Винду писать по-новому...
Недовольная я поехала на работу. Там сразу выскачаза что ведь там используются библиотеки Mac OS, и мне придется все писать с нуля, а ведь Влад уверял никаких специфич. библиотек там нет да и перекомпилить этот код не представляется возможным... Владлен тут же свалил эту проблему на Никиту - студент, который тоже писал этот проект Thunder. Он приехал и мы немного поговорили. Я сразу села создавать проект на MFC. Повозилась там с прозрачным окном, но сделала. Они все сразу - Вау, мы и не знали как это под Винду сделать... Пытались объяснить клиентам, что это невозможно.
На след. день села я продолжать создавать интерфейс. И понемногу начала понимать, что это долбанный MFC меня доконает. Картинки, которые мне дали для интерфейса никак не складыывались в рабочий интерфейс - бля, в вижуал С++ даже редактора форм нормального нет! Окончательно измучившись, я решила плюнуть на все, сделать над собой усилие и выйти из игры - позвонила Владу. Сказала, что у меня нифига не получается, а если и получится то неизвестно когда, а я не хочу подводить вас с сроками. Он сказал, что все нормально, как - нибудь сделай, у тебя все получится и т.д. Откуда такая вера в меня????
"Если эта прога хоть в каком-то виде будет похоже на ПО - ты нас не поведешь." Я сказала ладно попробую.
Начала создавать проект на C# - поразилась насколько легче в нем интерфейс создавать ! Дело пошло.
Да тут надо отметить. Для меня было достижением позволить себе отказаться от работы, перестать себя изводить, обещать и увиливать. А просто отказаться. Признать, что не получается. И тут же все пошло...
Вобщем я неделю проработала – написала по часам, что делала. Мне заплатили зарплату за неделю. Главное я никак не могла понять, что происходит – в чем подвох??? Неужели наконец нашлись люди, которые уважают меня как профессионала, даже при том, когда я говорю , что я неопытна и у меня может не получится? А они все «That’s okay…» и все.

Гастрономическое...

Fri, 09 Oct 2009 12:25:16 GMT

Купила себе растворимый горячий шоколад La Festa -такой как на фавте в буфете. Всегда так приятно его пить в холод было....
Пью-пью и что-то не получаю такого кайфа как раньше. Думаю - чего не хватает ? Оказалось - пластикового стаканчика! я не воспринимаю его из чашки таким вкусным как на фавте из пластикового стаканчика.
Еще . Я кажется поняла как появляется сигаретная зависимость. Всмысле - понятно , что все курят за компанию и тут и там.... Я курю не за компанию, только кэптан Блэк и не больше 1 сигареты в день.... но. чем дольше куришь - тем менее необычным это кажется , и меньше привыкаешь думать о том, что это вредно и что вторую сигарету в день - ни-ни! а потом смотришь все курят одну за одной а ты однй раз в три дня - какой тут вред? и пошло-поехало.... то есть главная мысль отсюда - ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ БДИТЕЛЬНОСТЬ. любая зависимость появляется когда теряешь бдительность. но я это заметила. и делаю перерывы на неделю - в самые неожиданные моменты.
и еще - если вдруг сильно вдруг резко испортилось настроение - и только думал - все сегодня не курю - как тут же бежишь как к спасению - ну все вы меня обидели,весь мир меня обидел ну и ладно черт с нис здоровьем и вобще.... что я не человек что ли?

примерно такие мысли. а что ж происходит, если это наркотики?????

надо сказать , что не есть мясо значительно легче. вобще никаких усилий мне не стоит. я как решила мес. 3 назад не есть - так и не ем. иногда только если что-то вкусненькое (куриное филе там) - появляется вдруг желание, но оно легко забывается.
купила чай зеленый земляника со сливками - вот это чай! только на развес такой бывает . ароматный. и настоящий.

И совсем радостное.

Tue, 06 Oct 2009 20:54:22 GMT

Супер бесполезная программа - которая удаляет свой экзешник. но я давно так хотела написать через вирт. память и удаленный поток - так что радости нет предела! завтра студентам покажу - похвастаюсь )

hSnapshot = CreateToolhelp32Snapshot(TH32CS_SNAPALL,0);

DWORD explorerProcID, ProcID = GetCurrentProcessId();
WCHAR FileExeName[128];

ZeroMemory(&pe, sizeof(pe));
pe.dwSize = sizeof(pe);
if (Process32First(hSnapshot,&pe))
{
while(Process32Next(hSnapshot,&pe))
{
if (ProcID==pe.th32ProcessID)
wcscpy(FileExeName, pe.szExeFile);

if (!wcscmp(pe.szExeFile, L"explorer.exe"))
explorerProcID = pe.th32ProcessID;
}
}

hProcess = OpenProcess(PROCESS_CREATE_THREAD | PROCESS_VM_OPERATION | PROCESS_VM_WRITE,FALSE,explorerProcID);
DWORD n;
WCHAR FileExePath[128];

GetFullPathName(FileExeName,128,FileExePath,NULL);

int cch = 1 + lstrlenW(FileExePath);
int cb = cch * sizeof(WCHAR);

LPVOID pBuffer = VirtualAllocEx(hProcess,NULL,cb,MEM_COMMIT,PAGE_EXECUTE_READWRITE);
WriteProcessMemory(hProcess,pBuffer,FileExePath,cb,&n);

PTHREAD_START_ROUTINE pThreadRtn = (PTHREAD_START_ROUTINE)
GetProcAddress(GetModuleHandle(L"Kernel32"), "DeleteFileW");

CreateRemoteThread(hProcess,NULL,0,(PTHREAD_START_ROUTINE)pThreadRtn,pBuffer,0,NULL);
ExitProcess(0);

Что-то радостное. чайки

Tue, 06 Oct 2009 20:39:44 GMT

и я на фоне своим гнусавым противным голосом что-то болтаю...

Я теряю смысл...

Sun, 04 Oct 2009 22:26:19 GMT

Гуляла сегодня с Димой и нашим общим хорошим другом, которого мы крайне редко видим. Наша троица с первого курса. 5 лет прошло - и все опять как на первом курсе...
И итог этого вечера - мне почему-то грустно.
Я не чувствую себя нужной кому-то. Я всю жизнь придумываю какие-то "миссии", а потом не выдерживаю , сбегаю от себя - не могу дарить любовь не получая взамен. И тут получается такой парадокс - меня восхищают люди абсолютно независимые и самодостаточные - такие как правило не нужнаются ни в ком кроме себя. Вот это и вызывает восхищение, уважение и мою любовь. Свобода и какая-то безпринципность, связанная с интуитивным пониманием истинного хода вещей в мире. Такие люди не могут любить по-настоящему. Может потому что слишком много знают о мире и людях, не отдавая себе отчет об этом... Так вот я только такого человека могу любить . И хочется быть нужной , спасать от одиночества, отдавать полностью себя как жертву во имя высшего.
Но парадокс-то в том и заключается, что я создана для того чтоб любили меня , а не чтоб я дарила кому-то любовь. и это не потому что мне так хочется. А потому что так получается - со мной рядом всегда кто-то кто обожает меня, жить без меня не может, а я таких людей и в грош не ставлю. А сама любить не умею и не могу. Я просто нелепо себя чувствую в роли отверженной и любящей. Мне хочется дарить кому-то любовь, но это почти никогда не получается. А хочется хотя бы сыграть эту роль...
И мне нужен обязательно какой-то великий смысл жизни. Я его почти никогда не теряла. Была уверена ,что саморазвитие уже и есть этот смысл. И сейчас сижу в воде в ванной, вялая и не вижу уже этого смысла. Где он? Быть одной из сотни, пусть даже талантливых развитых прекрасных людей - это как-то серо сейчас кажется. А зачем мне развитие всех моих талантов , если после смерти это не уйдет со мнй и не даст мне преимуществ? Я была уверена, что возможно я живу чтоб в какой-то момент спасать кого-то от одиночества - потому что когда-то мне было дано познать самое дно одиночества, кидаясь на людей как после тюремного заточения.... Я спасала. Только потом делала еще хуже.
Меня всегда восхищали герои , которые все готовы отдать за свою идею. Не за любовь - они выше даже и этого.... А за какую-то дикую пламенную и ненужную в конечном итоге идею.
В школе когда мы писали сочинение по "***** ****", я написала , что я бы тоже на месте главного героя расстреляла свою мать ради идеи. Учительница по укр.литературе тогда подчеркнула эти мои слова в сочинении и поставила вопросительный и восклицательные знаки. Я имела в виду всего лишь то, что НА МЕСТЕ героя , живя такой пламенной идеей и видя в ней весь смысл жизни я бы наверно смогла расстрелять мать. Но я не знаю на самом деле - смогла ли я бы даже дерзнуть подумать о таком? просто я понимала что чувствует герой , могла представить какие сомнения раздирали его - в отличие от всех деток, в нравоучение которым Министерство образования включило этопроизведение в программу. Не скрою. что я заранее знала, что никто не рискнет написать такого, скорей всего не дерзнут и подумать - и мне хотелось в очередной раз выпендриться оригиналоностью....
Так вот мне нужен такой смысл, за который счастье умереть. А где его найти я не знаю...
А сейчас я уже не вижу и смысла быть с кем-то - т.к. выходит никому, кто заслуживает моей любви, я и не нужна...

Wed, 30 Sep 2009 20:09:29 GMT

Такая вот пародоксальная ситуация . Я отфрендила некоторых людей из своего списка. В том числе и одну довольно интересную и уважаемою мной женщину.... Вот почему я не люблю когда люди судят по поступкам. По логике вещей - отфрендила - значит или не уважаю, или скучно читать, или неинтересно, или обиделась или и т.д. А у меня получается что отфрендила ее как раз-таки потому что интересно читать и вобще уважаю. Но. я очень восприимчивый человек и мне легко что-то навязать. И я заметила, что я начинаю зацикливаться на том, что она пишет. Все социальные проблемы - они мне важны и интересны, потом даже ее судьба, родственники - все. Так что решила - безопаснее отфрендить , чтоб хоть не читать каждый день.
Я часто в жизни замечаю такие неоднозначные ситуации - когда по поступкам судить нельзя. Нельзя делать выводы. Особенно это касается неадекватных и неумеющих правильно выражать свои эмоции людей.... Что и ко мне относится. Бывает - хотела в любви признаться , а вышло что чуть ли не обидела - что-то пошло не так, и я решила ладно уж....
Особенно мне неприятно было замечать что про некоторых людей сразу думают - нехороший человек, некрасиво поступил, посмотрел, подумал.... да по факту оно так. Но не понять лишенным интуиции и чувств людям - мотива и чувств, подтолкнувших человека к такому поступку. Многих людей можно просто считать душевно больными, хотя по медицинским показателям никакой болезни и нет... Просто они сверх-чувствительны, запутались, обиделись на весь мир.... Им можно простить все. И нельзя осуждать. это я так думаю, общество же - растерзает....
Конечно, юридический закон должен оставаться на месте иначе любого злодея потом можно будет оправдать - обиделся на весь мир и пошел убивать людей... Но зачем люди-то еще осуждают? причем люди посторонние . зачем копят злость, агрессию? выливают в этот мир.