АААААААААААААААААААААААА!!!! я сойду с ума!
такой фильм!!!! я обожаю режиссеров, которые снимают фильмы для меня!!!!!
Балабанов - гениален опять и опять!
Теперь ясно почему называют "чернухой". да... это вам не грустненькая трагедия, не грубовато-романтичный криминал, где можно в нужные моменты поплакать , а всю отвратную мразь с экранов спрячут, дабы не расстроить чувствительного зрителя.
это просто жесть жестяная. русский депрессняк и дичайший неадекват.
я думала после "Реквиема по мечте" больше такого фильма не будет в моей жизни. хотя там более выдержан трагизм.
а здесь - циничное отношение к смерти и боли под веселенькую ностальгическую музыку. это чисто по-русски.
хотя по отзывам я ожидала намного больше грязи и ужаса. но тут как раз в меру. поражающий неадекват... черт, я ненахожу слов, чтоб объяснить почему мне это так нравится... хочется валятся по полу, схвативший за голову и сердце одновременно!...

Только такие фильмы заставляют по-настоящему задуматься - выбивают из колеи, мозг кидается об стенки черепа, пытаясь понять. а не то что все привыкли - поплакали и назавтра забыли. вот вам - покушайте. и не забудете никогда. сыты не будете , но и есть не захотите!
не надо мне говорить - сама такое переживешь - не захочешь еще и в фильмах смотреть. мы все живем сытой дохленькой жизнью, не задумываясь , не проживая чужую боль. мы просто поплачем издалека - нам так приятнее. а окунаться в это дерьмо - ни у кого желания нет. никто не прочувствует, пока не окунут в чан. никто не почувствует минуту молчания, простой скрежет рюмки в котором вся невыплаканная боль.

и вот пару пикантнейших ( кадров )

Бокал вина. с разными выдержками.

выдержка не у вина, а у фотика )

( фотки )

Деньги заканчиваются... опять начну думать о другой работе. а так хорошо отдыхать и думать что все и так есть)))
на собранные с 2 работ и стипендии деньги я купила :
- пылесос моющий Zelmer (да-да я и пылесос ))))
- часть денег за диван-уголок для родителей (у нас теперь в квартире 3 мягких уголка - мой, в комнате родителей и в кухне - я на них помешана ))))
- парфюм Cacharel Amor Amor (первый раз купила себе парфюм и наконец-то узнала что такое EDT EDP и чем они отличаются... )
кстати и пылесос и парфюм покупала через интернет-магазины с оплатой при получении товара - присылали из Киева. очень удобно и дешевле и нервы не надо портить с недоброжелательными и высокомерными продавцами....
- купила еще одно серебрянное колечко опять очень дешево.
- я всегда себе говорила - как только у меня появится более-менее стабильный заработок я буду помогать - приютам, людям, животным. пока начала с животных. и возможно на них и остановлюсь - не заслуживают люди )))
в октябре накупила лекарств из списка на форуме для приюта "Ковчег", 2 железные миски для собак, одеяло - и отвезла это все в приют. там оказалось не так как я думала. собственно это ни на что похоже не было. но мне внушили доверие женщины , которые там работают. они с увлечением рассказывали о животных - хотя мы стояли в маленькой захламленной комнате-складе и животных я видела только вдалеке в вальере, а котов не видела совсем.. мне показали прооперированную собаку в соседней комнате.
ну я решила помогать каждый месяц. и думаю, глупо наверно каждый раз накупать непонятно чего - может и не самого нужного? наверно буду просто привозить деньги .
кошмар на всю Одессу у нас 2 приюта! самый безразличный город...

В подъезде у нас живет кошечка - похожа на домашнюю. может ее кто-то выгнал. но она почти все время стала заходить в подъезд - ждет когда кто-то ключем откроет и быстро шмыгает внутрь пока дверь не закрылась. я ее кормлю иногда. сегодня уже подумала тряпки ей принести а то она лежит на бетоне...
как-то она за мной на лифте на 8 этаж поднялась - пришла в квартиру, папа ее начал обнимать, на руках носить... так хотелось бы домой ее забрать... но мама совсем взбесится - мы одну нашу кошку к бабушке в частный дом отдали , а то она гадила где хотела. некоторых животных невозможно приучить. но я считаю мы не имеем права их за это выгонять...
почему люди требуют от животных как от понимающих существ? разве они могут нести ответственность наравне с человеком??? некоторые умныеы, и сами и в унитаз ходят, а некоторые очень себе на уме... так что теперь? наказывать - они все равно не поймут за что и почему...

Началась неделя в ШАГе.... закончила HTML наконец-то начала мой любимый JavaScript . он имеет синтаксис одни в один как С, но при этом лишен его недостатков, простота и легкость использования всегда впечатляют. но программирование в браузере - все равно неполноценное.
На второй работе мы с Никитой свалили как только нам стали выдвигать требования по количеству часов и снизили зарплату если мы не дорабатываем нужного времени.... ага щас. не на тех напали. теперь индус там один сам на себя работает ) знай наших )))

завтра митинг, где мы ЭКО (Экологическая команда Одессы) будем в поддержку телеканалов АРТ-Града, работу которых пытаются прекратить...
я никогда не рассказывала о своей социально-гражданской деятельности. Наша гражданская инициатива (моя и Софта и собственно остальных членов команды) направлена против строительства на побережье и разрушения исторического облика города. Уже много лет мы пытаемся отстоять право парка "Юбилейный" называться парком...
вобщем на каждом митинге во время заседания горсовета, где рассматриваются какие-то вопросы близкие к нашим проблемам - мы стоим на Думской, рассказываем людям о парке о проблемах застройки, давали не раз интервью "Граду".
это обычно весело - дразнить купленных недоумков с красными флагами. Я рисую обычно плакаты вручную на ватмане с нашими экологическими лозунгами.

Я наверно с ума сошла - уже сколько дней ни фига не делаю и из жж не вылажу. такое бывало раньше. и главное эта болезнь нападает когда все сроки поджимают - в универе сдавать надо отчет по практике, во вторник занятия со студентами возобновляются...
Вспомнилась моя работа в фотостудии. Это было летом после 3 курса и всего 2,5 мес. Но за это время чего только не было. Я работала в основном с фотошопом - корректировала фотки, собирала венетки, свадебные фото, портреты с мозайкой из фоток, пригласительные на свадьбу и наклейки на шампанское с фотками жениха и невесты...
ну и конечно наша фотостудия делала обычные фотки на паспорт, визитки - короче весь набор услуг, оказывать которые мы были не в состоянии.... например, с фотками на паспорт всегда такая лажа была - маленький фото-принтер на котором можно было быстро напечатать фотки все время сбоил с цветами и фотки часто получались ужасно желтыми, красными .... я виновато улыбалась и заверяла что сейчас перепечатаю. но даже после 3 раза получалось не очень . я не знаю как клиенты после этого нас не убивали...
вобще работа было очень нервная. директор - абсолютно безответсвенный подвеенный фотограф, который обещал всем налево и направо, что все будет готово в срок. в итоге фотки со свадьбы и тем более видео люди ждали по полгода и больше... приходили к нам со скандалами.... цены на все услуги были неоправданно дорогими.
за это время мне довелось и поработать фотографом на 1 выпускном и 2 свадьбах... для меня как ассоциальной и замкнутой личности это было психологически очень трудно. хотя после всего этого я стала считать себя офигенным фото-критиком и знатоком фото-приемов ))) свадьбы после этого я возненавидела еще больше.
Наши видео-операторы как-то сняли видео-ролик о работе в нашей студии. Я там - девушка с черными волосами в розовой кофточке ) если кто не узнал... на руке у меня в то время красовался деревянный браслет, который скрывал забинтованную рану - я выжгла себе на левой руке букву "К", которая красуется до сих пор... Денис (парень в очках) упорно называл меня "девочка-гот", чем страшно меня раздражал...

Сегодня ехала назад с катка где-то в час дня и так засыпала всю дорогу... билась головой об стекло как всегда. и тут вдруг сквозь сон замечаю, что на меня пристально посмотрел кто-то.. это рядом сидящий парень.
я всегда сажусь в самый дальний угол маршрутки - тогда сзади окно и слева окно - людей по крайней мере с тех сторон нет... если б могла села бы так чтоб со всех соторон окна или стены были...
так вот парень одет в спортивный костюм. я не люблю спортивные костюме. тем более если не на стадионе и не в спортзале. это обычно барыжные какие-то люди с такими же глазами... но я смотрю в глаза , а там.... он в очках такой весь умный на вид и в ушах - то ли вата, то ли маленький слуховой аппарат. я смотрю в окно и улыбаюсь про себя - "в очках со слуховым аппаратом - мой клиент ) только костылей еще не хватает ))"
взгляд очень такой пронзительный серьезный . и никто обычно так не смотрит прямо в глаза. с таким пониманием всего.
дальше чувствую он меня толкнул локтем - может и случайно, но выглядело как специально..
тут я было хотела опять вздремнуть - но чувствую не могу уже так спокойно спать...
поворачиваюсь к нему и смотрю внимательно в глаза... да потрясающе. напоминает мою первую любовь. тоже в очках. я люблю людей в очках. достать что ли свои такие же из кармана, одеть на нос и посмотреть на него?
он как ни в чем ни бывало смотрит так пристально. я тоже смотрю своим любимым возвышенно-пронзительным взглядом с долей трагизма и любви... я не выдерживаю этого и улыбаюсь. меня редко кто мог заставить улыбнуться )
он посмотрел недоуменно и отвернулся. а кажется хотел заговорить... ну я решила не заговаривать тоже. странный он. вдруг и не думал со мной говорить...
потом он встал пошел в другой конец маршрутки к водителю и попросил остановить на толбухино , но это еще не скоро должно быть. он так и стоял возле двери пока не доехал..

Давно хочу выложить фотки своей кошки. Их у меня больше, чем фоток кого-либо другого. Потому что в любой момент как мне стукнет в голову я беру фотик и мучаю ее впышками...
Моей кошечке 15 лет. Как ее зовут... Как только я ее не называла за эти годы . Изначально назвали ее Капа. Я называла ее Капиталина, Клеопатра (у меня были пра-пра бабушки которых так звали..) , потом Баркаса, Баркасита... В последние годы называю ее Коша или КоКша, МурЁна, Мурёнка-Бурёнка, Бурёнка. уж не знаю на что она откликается кроме Кс-кс-кс....
Я очень горжусь ей. У нее в молодости был очень дикий характер - да и сейчас по взгляду видно... У меня долго красовался шрам от глаза по все щеке от ее царапины , когда она упала с верхней полки шкафа по дороге процарапав мне лицо...
Это героическая кошка - она 2 раза падала с 8 этажа и осталась жива и здорова. Оба раза меня не было дома иначе я бы с ума сошла. Соседи с 1 этажа находили ее у себя на балконе.
После смерти зайчика, она осталась у меня единственной (вторую кошку Розу - дочку Капы - отдали бабушке... ). Я все время называю ее бесценная моя... любимая. красавица.
За ней очень интересно наблюдать, хотя с годами она стала намного менее подвижной. Но теперь она все время меняет места, где спит - то на книжной полке, то среди цветов на столе, то прямо под дверью на белом полотенце...
Выкладываю ч/б фотки необработанные. потом будут цветные

Странный я человек. Выбрала себе кольцо серебрянное в виде розочки, всегда такое хотела. пришла сегодня к магазину - а там закрыто на обед. ну я развернулась, ушла. думаю "ну и ладно. не куплю кольцо."
шла по дороге, вдруг зашла в один магазин , где я помню был ювелирный отдел. Сразу увидела стенд с черненными серебрянными кольцами. и мне первое бросилось в глаза кольцо с черным камнем. я померяла его, еще несколько. кольцо это было даже некрасиво, и я сразу поняла , что оно очень давно лежит, пожелтело, бирка совсем мятая. у меня сердце сразу расположилось к этому кольцу, т.к. я сразу поняла , что мало кому оно еще понравится, и тем более мало кто его купит..
другие кольца мне нравились пожалуй больше, но я ни секунды не сомневаясь купила черное. продавщица даже на меня удивленно посмотрела.

Пришла домой, отчистила его содой. На бирке написано серебро, есть проба, а камень - это не камень, а просто ювелирное стекло. Думаю - и зачем я его купила? не люблю большие кольца, и к тому же оно смотрится как черный жук. Но страшно довольная все равно ))))
В этом особенность моей психологии - я люблю когда сразу видно, что вещь может понравится именно мне и только мне. Когда она лежит долго , никому не нужная. и продают ее еще и за бесценок.
Почти все мои друзья стали моими друзьями по этой причине. Я люблю людей, которых как мне кажется никто как я оценить не сможет и настоящие их достоинства просто и не увидит. Парадоксально иногда начинаю общаться с людьми, которые мне даже и не нравятся, но меня так тешит мысль, что только я могу быть такой парадоксальной )). что никто не выберет то, что ему не нравится , а выберет именно самое лучшее. а мне кажется это такое лицемерие.... зачем мне лучшее? мне нужно мое, самое подходящее. то что создано было для меня.

Да... тяжелые времена. все только позаканчивали универы, не знают куда податься, а тут еще и кризис. я должна бы в это время уже перебирать работами, а тут что-то и выбирать особо не приходится. а что делают люди, которые особо никогда не задумывались где будут работать , я вобще не знаю...
недавно подруга через контакт спросила нет ли у меня хоть какой-то работы... ну у меня-то откуда? я попыталась помочь с советами как искать работу. в таких случаях всегда офигиваю от своего непонятно откуда взявшегося опыта...
другая подруга уже 3 работы поменяла с лета. тоже ищет... сложно первое время с непривычки начать ходить каждый день в офис, вобще просто осознание что ты должен работать. психика невыдерживает не только у меня.
люди неужели это у всех так сложно сразу после окончания универа? я всегда думала после 5 курса работа уже давно должна быть постоянная (как минимум курса с 4), и вобще человек должен уже чувствовать себя профессионалом. а так не получается даже у меня...
сегодня сокурсник позвонил - еще полгода назад расспрашивал о моей работе в ШАГе (преподавательской), я ему советовала пойти туда. он как был безалаберным так и остался. до сих пор без работы. хотя находчивый и неглупый парень. сегодня позвонил - жена заболела. ну конечно, самое время искать работу... работать-то больше некому...
ну я дала номера телефонов моих двух работ. может повезет.

еще я что-то чую - мало людей вокруг меня стало. совсем уже почти никого. я привыкла что кто-то всегда мной интересуется. все время пишет, звонит... а тут почти никого "прозапас". да и просто иногда пообщат ься хочется. так глядишь и совсем одна останусь - универ окончен, хоть иди опять на стационар "чтоб было с кем пиво пить"... а тут еще и те друзья что были семейными становятся. ужас. тоска..

Мне хочется провести вертикальную черту и описать свою жизнь с двух взглядов - депрессивного и оптимистичного. Я уже давно придерживаюсь оптимистичного взгляда. И вполне довольна и счастлива. Но в какой-то момент вдргу когда ушла вся радость, как будто ее высосали дементоры, я увидела , что моя жизнь-то возможно со стороны полная жопа...
1. Я встречаюсь с больным эгоистичным парнем, который меня не любит. И я его , возможно, тоже.
- С другой стороны мы при всем при этом вроде счастливы ) не смотря ни на что...
2. На работе на самом деле полная жопа - меня ни в грош не ставят, ничего особенного за последний месяц я так и не сделала. Уже готова отвернуться и бросить это все. Этот английский меня задолбал - я половину не понимаю, в ответ говорю какой-то бред - не зная, что сказать - я заранее говорила, что я человек неопытный. И еще полная жопа когда два девелопера, всю жизнь работающие под разными операционками, пытаются вместе что-то делать - взаимопонимания никакого.
-С другой стороны у меня прекрасная возможность тренировать свой английский, я на слух уже очень хорошо воспринимаю. Какой-то опыт работы я все-таки получила.
3. На работе в ШАГе тоже безрадостно - студенты меня абсолютно не уважают, я иногда вынуждена как школьница, стоя у доски по 20 раз просить меня послушать "еще 5 мин"... Я знаю, они думают я никчемный специалист - поэтому там и работаю. Сама всегда так думала о преподах... Может они и правы.

Стало немного грустно беспричинно - просто закончилась энергия. такое бывает.
"Агата Кристи" в очередной раз подарила эйфорию!  Но когда же они сволочи альбом Эпилог выпустят.... они уже были с презентацией этого альбома в Одессе - это был самый потрясающий концерт , но неужели я их больше не увижу? так надеюсь... 
Последний семестр в универе закончился весной, последний концерт Агаты Кристи и моя последняя отчаянная неудавшаяся любовь... песня "Сердцебиение" особенно асоциируется с моей любовью... и вобще Агата Кристи - это кажется единственное , что у нас было общего. а возможно я оставляю эту любовь на будущее , я отступила и как отрезала все воспоминания. но что-то мне подсказывает , что может  быть когда-то что-то еще будет. я буду иногда мечтать. 
У меня бывало не раз - я увижу человека, что-то особенное почувствую , что-то общее, что-то мое, и вдруг ЗНАЮ - мы когда-то будем вместе, даже если сейчас еще не знакомы и я только издали наблюдаю.
Сейчас у меня есть любовь , которую я отложила 5 лет назад на будущее.... и всегда мне что-то подсказывало , что мы еще будем вместе , хотя я недоумевала КАК??? почему??? разочаровано оглядывалась назад. Но сейчас все по-новому. 
Желания сбываются - даже если ты и представить не можешь каким образом... всегда случается чудо. ЧУДО - это закономерность этого мира. он так многограннен. 
Да - а сейчас "Революция" - что-то такое любимое в характере этой песни... она придает силы раз за разом. Рвущуюся импульсивную силу , которая рвется побеждать любой ценой... 

Собственно о чем хотела написал пост. - узнала , что моя двоюродная сестра беременна. в 33 года.... но дело не в годах . а я просто задумалась и опять недоумеваю - ЗАЧЕМ???? у нее всегда было очень слабое здоровье - по сути при рождении сказали что она едва ли доживет до 12. Но у нее потрясающая жажда жизни. Это у нас семейное. Она уже закончила университет - хотя и в это не верили , что у нее хватит сил... потом удочерила девочку - родственницу оставщуюся без родителей... у нее есть муж. зачем теперь еще и ребенок? с ее здоровьем? просто как оказалось - ставили не совсем правильно диагноз - но все равно с сердцем все очень серьезно. и это будет очень опасно. 
когда бабушка с мамой обсуждали новость я как всегда ехидно сказала "ВОТ РАДОСТЬ-ТО АААА????!!!"
все-т аки не понимаю почему люди выполняют и выполняют одну и ту же программу, а за всю жизнь так и не находят время чтоб исполнить желание ребенка, который внутри каждого из нас - самого себя. можно ведь беспредельно радоваться жизни, развиваться, путешествовать, баловать свеого внутреннего ребенка, просто любить - зачем для этого НОВЫЕ люди? разве мало людей на земле????
я вот только по окончании универа ожидаю НАЧАЛА моей полноценной жизни. когда у меня наконец появляется время заняться самыми разными увлечениями, к которым так тянется моя душа. все равно работа занимает достаточно времени -  а пока у меня еще 2 работы, а еще так многое хочется ощутить... я уже так много перижила, что я счастлива , что жила УЖЕ. и хочу жить и любить еще. а многих людей мне хочется только жалеть - они не могут рассказывать как я , потому что не чувствовали как я  - потому что еще и не успели почувствовать , а уже почти дожили жизнь.... мне страшно от количества прожитых жизней и судеб - оглядываюсь назад  - и кажется что вроде все уже хватит! нажилась уже. а мне только 22 года и все только начинается и я этому рада. 
как-то Ди на мои рассуждения "зачем дети??" сказал "Ну а что ты делать будешь? тебе же все надоест когда-то..." Мне его очень жалко. и жалко и сейчас. но я надеюсь привести его в чувства как-то... 

Мне иногда кажется , что весь смысл моей жизни заключается  в дурацких вещах.
В школе я как-то на уроке укр. литературы встала высказать свою мысль на счет смысла жизни - "Я живу для того, чтоб меня хвалили учителя..."  - с искренней улыбкой сказала я, подразумевая при этом и долю иронии над жизнью. А мне ведь не для чего больше было жить. Для одноклассников наверно я была неудачницей. И парадокс-то в том и заключается, что достижения совершают неудачники - непринятые в центр компании, они потом всю жизнь пытаются доказать обществу и себе какие они крутые. я думаю большинство показушных бизневменов - неудачники. 
Учительница потом в восторге пересказывала на педсовете мои слова. 
Сейчас я получаю удовольствие добавляя вконакте в информацию о работе новый пункт. такой пунктик. И чувствую удовлетворение от  жизни. это что я выходит живу ради работы??? ну а кто-то добавляет мужа/жену, фотографии ребенка - и чувствует довольство жизнью. но мне их не понять...  

Что значит сутки не было в сети -
 - одновременно в ICQ приходят сообщения "Спокойной Ночи"  и "Доброе утро" - у кого что. а на самом деле уже вечер....
- френд-лента разростается так что уже не узнать, в контакте и на фотках новых отметили (меня почти негде отмечать )) и друзья добавляются. 

На работе прикол был - я зашла в деканат, попросила ведомость по экзамену.
А.Богданович отправил ведомость на печать незаметно и сказал : 
"А вон подойди к Косте." .
Я удивленно на него смотрю - какой Костя?
"Ну вон там, дверь, рядом... "
Я иду в кабинет к начальнику заглядываю и спрашиваю "А Костя где???"
Секретарша на меня смотрит круглыми глазами "Какой Костя?" 
Я растерялась, говорю - "Ну Костя... А.Богданович меня послал к нему за ведомостью.. у вас есть ведомость?"
Тут она улыбается  - "Костя - вон за дверью, это наш принтер )))"
Там весь отдел угорал. А на печатающем аппарате листик с надписью "КОСТЯ" ))) 

Мне просто маниакально хочется бросить диплом. Эта идея такая притягательная . Как хочется наконец жить когда никому ничего не должен. А то всю жизнь - должен родителям, школе , институту. Должен, обязан. 
2 недели назад спалился мне на голову Владлен.... то есть новая работа.
В воскресенье мне позвонили и предложили удаленную работу программистом с почасовой оплатой. В ходе разговора я сказала "И что мы дальше делаем? Проведем собеседование?" - я как всегда по-деловому серьезная.
Вобщем договорились . я приехала в понедельник. Час прождала его с обеда - из чего заключила, что человек слегка подвееный. Когда я уже измучилась околачиваться возле двора на Б.Арнаутской, в арку вошли двое. Один на ходу моргнул мне сказав "Идем. По глазам вижу что Кристина". С ним был какой-то негр . Поздоровался по англ. Я поморщилась и сказала "Hi"...
Мда стремные ребята. Но в офисе Владлен заговорил довольно серьезно, уважительно. Спросил "Надеюсь у тебя нет предубеждения против цвета кожи? это Ти - наш главый разработчик. " В последствии оказалось, что он индус, приехал из штатов. 
Затем показывал мне на ноуте что он там чтото дизассемблирует iTunes... Вобще я была в восторге от Владлена - приятный человек, легко общается, из тех редких людей, которым мне сразу хочется доверять , хотя вид у него и хитроватый... 

Вобщем я на все кивала. Мне показали программку, которую они на маке сделали. Вобщем им не хватало программиста под Винду. Что меня удивило никакого собеседования и близко не было. Не спросили обо мне ничего. И сразу заговорили как с профессионалом. Влад даже разуверил Ти сказав "Look! She's a teacher of C++, she teaches students C++!" -Боже, неужели он так верит, что это делает меня профессиональным программистом? Это просто смешно. Но я от растерянности не возражала. Затем Влад сел за свою работу и сказал по всем вопросам – к Ти. Пришлось вспоминая английский, выяснять детали... Как так можно принимать на работу? Не спросив вперед знаю ли я английский. Им повезло, что я знаю сносно. 
Дальше я стала уяснять , с чего начать работу. "Tee, what do we need for the first - interface or functionality?" Он немного подумал - "Both" . Мы с Владом радостно засмеялись – видно, не знает еще , что русские никогда не делают две работы одновременно и тем более в срок ))) .  
Вобщем они меня нагрузили исходниками своей проги на Objective C, скриншоты программы, которую хотят клиенты... 
Я пошла обалдевшая домой, стараясь не задумываться вобще о том, как я эту работу буду делать. На след. день посмотрела я исходники и поняла, что я их никогда не разберу, да и мне это мало поможет - все равно придется под Винду писать по-новому...
Недовольная я поехала на работу. Там сразу выскачаза что ведь там используются библиотеки Mac OS, и мне придется все писать с нуля, а ведь Влад уверял никаких специфич. библиотек там нет да и перекомпилить этот код не представляется возможным... Владлен тут же свалил эту проблему на Никиту - студент, который тоже писал этот проект Thunder. Он приехал и мы немного поговорили. Я сразу села создавать проект на MFC. Повозилась там с прозрачным окном, но сделала. Они все сразу - Вау, мы и не знали как это под Винду сделать... Пытались объяснить клиентам, что это невозможно. 
На след. день села я продолжать создавать интерфейс. И понемногу начала понимать, что это долбанный MFC меня доконает. Картинки, которые мне дали для интерфейса никак не складыывались в рабочий интерфейс - бля, в вижуал С++ даже редактора форм нормального нет! Окончательно измучившись, я решила плюнуть на все, сделать над собой усилие и выйти из игры - позвонила Владу. Сказала, что у меня нифига не получается, а если и получится то неизвестно когда, а я не хочу подводить вас с сроками. Он сказал, что все нормально, как - нибудь сделай, у тебя все получится и т.д. Откуда такая вера в меня????
"Если эта прога хоть в каком-то виде будет похоже на ПО - ты нас не поведешь." Я сказала ладно попробую. 
Начала создавать проект на C# - поразилась насколько легче в нем интерфейс создавать ! Дело пошло. 
Да тут надо отметить. Для меня было достижением позволить себе отказаться от работы, перестать себя изводить, обещать и увиливать. А просто отказаться. Признать, что не получается. И тут же все пошло... 
Вобщем я неделю проработала – написала по часам, что делала. Мне заплатили зарплату за неделю. Главное я никак не могла понять, что происходит – в чем подвох??? Неужели наконец нашлись люди, которые уважают меня как профессионала, даже при том, когда я говорю , что я неопытна и у меня может не получится? А они все «That’s okay…» и все. 

Купила себе растворимый горячий шоколад La Festa -такой как на фавте в буфете. Всегда так приятно его пить в холод было....
Пью-пью и что-то не получаю такого кайфа как раньше. Думаю - чего не хватает ? Оказалось - пластикового стаканчика! я не воспринимаю его из чашки таким вкусным как на фавте из пластикового стаканчика.
 Еще  . Я кажется поняла как появляется сигаретная зависимость. Всмысле - понятно , что все курят за компанию и тут и там.... Я курю не за компанию, только кэптан Блэк и не больше 1 сигареты в день.... но. чем дольше куришь - тем менее необычным это кажется , и меньше привыкаешь думать о том, что это вредно и что вторую сигарету в день - ни-ни! а потом смотришь все курят одну за одной а ты однй раз в три дня - какой тут вред? и пошло-поехало.... то есть главная мысль отсюда - ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ БДИТЕЛЬНОСТЬ. любая зависимость появляется когда теряешь бдительность. но я это заметила. и делаю перерывы на неделю - в самые неожиданные моменты. 
и еще - если вдруг сильно вдруг резко испортилось настроение - и только думал - все сегодня не курю - как тут же бежишь как к спасению - ну все вы меня обидели,весь мир меня обидел ну и ладно черт с нис здоровьем и вобще.... что я не человек что ли? 

примерно такие мысли. а что ж происходит, если это наркотики?????

надо сказать , что не есть мясо значительно легче. вобще никаких усилий мне не стоит. я как решила мес. 3 назад не есть - так и не ем. иногда только если что-то вкусненькое (куриное филе там) - появляется вдруг желание, но оно легко забывается. 
купила чай зеленый земляника со сливками - вот это чай! только на развес такой бывает . ароматный. и настоящий. 

Супер бесполезная программа - которая удаляет свой экзешник. но я давно так хотела написать через вирт. память и удаленный поток - так что радости нет предела! завтра студентам покажу - похвастаюсь ) 

hSnapshot = CreateToolhelp32Snapshot(TH32CS_SNAPALL,0);

  DWORD explorerProcID, ProcID = GetCurrentProcessId();
  WCHAR FileExeName[128];

  ZeroMemory(&pe, sizeof(pe));
  pe.dwSize = sizeof(pe);
  if (Process32First(hSnapshot,&pe))
  {
       while(Process32Next(hSnapshot,&pe))
       {
            if (ProcID==pe.th32ProcessID)
                   wcscpy(FileExeName, pe.szExeFile);
             
            if (!wcscmp(pe.szExeFile, L"explorer.exe"))
                    explorerProcID = pe.th32ProcessID;
        }
  }

  hProcess = OpenProcess(PROCESS_CREATE_THREAD | PROCESS_VM_OPERATION | PROCESS_VM_WRITE,FALSE,explorerProcID);
  DWORD n;
  WCHAR FileExePath[128];

  GetFullPathName(FileExeName,128,FileExePath,NULL);

  int cch = 1 + lstrlenW(FileExePath);
  int cb = cch * sizeof(WCHAR);

  LPVOID pBuffer = VirtualAllocEx(hProcess,NULL,cb,MEM_COMMIT,PAGE_EXECUTE_READWRITE);
  WriteProcessMemory(hProcess,pBuffer,FileExePath,cb,&n);
 
  PTHREAD_START_ROUTINE pThreadRtn = (PTHREAD_START_ROUTINE)
  GetProcAddress(GetModuleHandle(L"Kernel32"), "DeleteFileW");
   
  CreateRemoteThread(hProcess,NULL,0,(PTHREAD_START_ROUTINE)pThreadRtn,pBuffer,0,NULL);
  ExitProcess(0); 

и я на фоне своим гнусавым противным голосом что-то болтаю...

Гуляла сегодня с Димой и нашим общим хорошим другом, которого мы крайне редко видим.  Наша троица с первого курса. 5 лет прошло - и все опять как на первом курсе...
И итог этого вечера - мне почему-то грустно. 
Я не чувствую себя нужной кому-то. Я всю жизнь придумываю какие-то "миссии", а потом не выдерживаю , сбегаю от себя - не могу дарить любовь не получая взамен. И тут получается такой парадокс - меня восхищают люди абсолютно независимые и самодостаточные - такие как правило не нужнаются ни в ком кроме себя. Вот это и вызывает восхищение, уважение и мою любовь. Свобода и какая-то безпринципность, связанная с интуитивным пониманием истинного хода вещей в мире. Такие люди не могут любить по-настоящему. Может потому что слишком много знают о мире и людях, не отдавая себе отчет об этом... Так вот я только такого человека могу любить . И хочется быть нужной , спасать от одиночества, отдавать полностью себя как  жертву во имя высшего. 
Но парадокс-то в том и заключается, что я создана для того чтоб любили меня , а не чтоб я дарила кому-то любовь. и это не потому что мне так хочется. А потому что так получается - со мной рядом всегда кто-то кто обожает меня, жить без меня не может, а я таких людей и в грош не ставлю. А сама любить не умею и не могу. Я просто нелепо себя чувствую в роли отверженной и любящей. Мне хочется дарить кому-то любовь, но это почти никогда не получается. А хочется хотя бы сыграть эту роль... 
И мне нужен обязательно какой-то великий смысл жизни. Я его почти никогда не теряла. Была уверена ,что саморазвитие уже и есть этот смысл. И сейчас сижу в воде в ванной, вялая и не вижу уже этого смысла. Где он? Быть одной из сотни, пусть даже талантливых развитых прекрасных людей - это как-то серо сейчас кажется. А зачем мне развитие всех моих талантов , если после смерти это не уйдет со мнй и не даст мне преимуществ? Я была уверена, что возможно я живу чтоб в какой-то момент спасать кого-то от одиночества - потому что когда-то мне было дано познать самое дно одиночества, кидаясь на людей как после тюремного заточения.... Я спасала. Только потом делала еще хуже. 
Меня всегда восхищали герои , которые все готовы отдать за свою идею. Не за любовь - они выше даже и этого.... А за какую-то дикую пламенную и ненужную в конечном итоге идею. 
В школе когда мы писали сочинение по "***** ****", я написала , что я бы тоже на месте главного героя расстреляла свою мать ради идеи. Учительница по укр.литературе тогда  подчеркнула эти мои слова в сочинении и поставила вопросительный и восклицательные знаки. Я имела в виду всего лишь то, что НА МЕСТЕ героя , живя такой пламенной идеей и видя в ней весь смысл жизни я бы наверно смогла расстрелять мать. Но я не знаю на самом деле - смогла ли я бы даже дерзнуть подумать о таком? просто я понимала  что чувствует герой , могла представить  какие сомнения раздирали его - в отличие от всех деток, в нравоучение которым Министерство образования включило этопроизведение в программу. Не скрою. что  я заранее знала, что никто не рискнет написать такого, скорей всего не дерзнут и подумать - и мне хотелось в очередной раз выпендриться оригиналоностью.... 
Так вот мне нужен такой смысл, за который счастье умереть. А где его найти я не знаю...
А сейчас я уже не вижу и смысла быть с кем-то - т.к. выходит никому, кто заслуживает моей любви, я и не нужна... 

Такая вот пародоксальная ситуация . Я отфрендила некоторых людей из своего списка. В том числе и одну довольно интересную и уважаемою мной женщину.... Вот почему я не люблю когда люди судят по поступкам. По логике вещей - отфрендила - значит или не уважаю, или скучно читать, или неинтересно, или обиделась или и т.д. А у меня получается что отфрендила ее как раз-таки потому что интересно читать и вобще уважаю. Но. я  очень восприимчивый человек и мне легко что-то навязать. И я заметила, что я начинаю зацикливаться на том, что она пишет. Все социальные проблемы - они мне важны и интересны, потом даже ее судьба, родственники - все. Так что решила - безопаснее отфрендить , чтоб хоть не читать каждый день. 
Я часто в жизни замечаю такие неоднозначные ситуации - когда по поступкам судить нельзя. Нельзя делать выводы. Особенно это касается неадекватных и неумеющих правильно выражать свои эмоции людей.... Что и ко мне относится. Бывает - хотела в любви признаться , а вышло что чуть ли не обидела - что-то пошло не так, и я решила ладно уж.... 
Особенно мне неприятно было замечать что про некоторых людей сразу думают - нехороший человек, некрасиво поступил, посмотрел, подумал.... да по факту оно так. Но не понять лишенным интуиции и чувств людям - мотива и чувств, подтолкнувших человека к такому поступку. Многих людей можно просто считать душевно больными, хотя по медицинским показателям никакой болезни и нет... Просто они сверх-чувствительны, запутались, обиделись на весь мир.... Им можно простить все.  И нельзя осуждать. это я так думаю, общество же - растерзает.... 
Конечно, юридический закон должен оставаться на месте иначе любого злодея потом можно будет оправдать - обиделся на весь мир и пошел убивать людей...  Но зачем люди-то еще осуждают? причем люди посторонние . зачем копят злость, агрессию? выливают в этот мир.